Cromosoma Z

¿Quieres hacer el favor de callarte, por favor?

2009-05-31T14:14:00.011-04:00

JT: ¿Empezamos?
JT: Ajá…

JT: Hace un buen tiempo dejaste de postear en tu blog. ¿A qué se debe?
JT: Los temas que tocaba en este espacio han dejado de tener interés para mí. Los veo demasiado lejanos, de poca relevancia. Y además, antes necesitaba escribir más de lo que lo necesito ahora. Últimamente escribo menos, pero cuidando más la calidad.

JT: O sea, has perdido la motivación para seguir escribiendo en este blog…
JT: No sé si es la motivación. Más que nada, creo que Cromosoma Z cumplió una función que se adecuaba a un tiempo que ya no es éste. La persona que antes posteaba en ese blog ha cambiado, sus intereses en cuanto a la escritura han cambiado. Eso que ahora puede ser beneficioso para mi literatura, creo que no necesariamente es de interés para los lectores de este blog.

JT: Entonces, es más una falta de interés por los temas que tratabas en el blog que por el blog en sí…
JT: Creo que sí. Ahora, si me preguntas eso para saber si voy a abrir otro blog, por ahora no creo. Primero tendría que definir el tema sobre el que quiero escribir. Los temas que trataba en mi blog, e incluso en mi libro, para mí ya están agotados. No tengo más que decir sobre ellos.

JT: Hablando de tu libro, empezaste a escribir este blog antes de publicarlo. ¿La publicación de tu libro no te cambió en nada la forma de ver el blog?
JT: Creo que el desinterés por el blog fue progresivo, no a raíz de la publicación del libro. Para muestra, el libro lo publiqué el libro en el 2007 y en el 2008 seguía posteando. Lo que sí cambió a raíz de la publicación del libro fue la autoexigencia en la escritura.

JT: ¿Para qué crees que sirvió tu blog? ¿Valió la pena escribirlo?
JT: Sí. Gracias al blog me hice conocida antes de publicar mi libro. También me permitió interactuar con los lectores a través de sus comentarios, algo que es más difícil de lograr con un libro.

JT: Eso es en cuanto a lo social, pero en cuanto a ti como escritora, ¿te sirvió de algo?
JT: Para eso es mejor leer. Pero en la parte final del blog creo que sí. En un principio, el blog tenía la función de ser una herramienta para no perder la costumbre de escribir por lo menos una vez a la semana. En la etapa final del blog, éste se convirtió en un laboratorio para experimentar diversos estilos de escritura o temas. Creo que nadie entendía lo que estaba haciendo porque los lectores que me seguían no estaban acostumbrados a eso.

JT: ¿No crees que eso te quitó seriedad en el momento de publicar el blog, que eras una blogger que quería publicar su libro?
JT: No, creo que el tema de libro fue lo que me quitó seriedad como escritora, pero eso no es tema de discusión en esta entrevista.

JT: ¿Por qué no eliminar el blog o dejarlo como está, por qué hacer como una despedida?
JT: Hago una “despedida” porque creo la gente que me ha seguido durante este tiempo debería saber que esta etapa ha terminado. Este mes que Cromosoma Z cumple tres años, he decidido cerrarlo. Y cerrarlo con algo diferente, con una autoentrevista y no con una nota final de tono melancólico, en primer lugar porque ése no es mi estado actual.

JT: Finalmente, me parece que dejas el blog con cierta indiferencia, que esta “despedida” es un trámite burocrático. ¿Hay alguna emoción, tristeza, nostalgia o alguna sensación de este tipo o lo cierras sin sentir nada de eso?
JT: Sí, el cariño por el blog no es el mismo. Ahora ya no es parte importante de mi vida. Cerrarlo no me produce ningún sentimiento doloroso, pues si lo hiciera no lo cerraría.

JT: Algo más que quieras decir…
JT: Solo agradecer a las personas que me han leído durante este tiempo.

JT: Bien. Hello, Goodbye
JT: Hello, Goodbye

Líneas --- --- ---

2009-01-22T22:42:00.010-05:00

La 1 --- --- ---
La primera línea podría comenzar conmigo sentada frente a la PC. Veo el botón de borrar blog en la pantalla. El cursor pasa encima, luego se mueve para cambiar de ventana. Y regresa. Borrar blog (dejar de escribir o dejar de postear es lo mismo, pero peor: una muerte lenta, dolorosa ). Mejor borrar blog, borrar con la mano lo que uno ayer escribió con el codo. Pero no. Cerrar la ventana, apagar la PC. Dejar de escribir.

La 2 --- --- ---
La segunda línea del segundo párrafo de esta historia no se escribe. O se escribe en otros lugares. Le doy vuelta al título de una novela que no he comenzado. Abro el word (chamba es chamba, me digo) y veo el titular cambiado en una nota que he escrito para una revista. Me da asco. Me produce arcadas firmar eso con mi nombre. No he escrito ni una línea de mi novela. No escribo. Escribo y soy corregida por una incapaz que deposita su soberbia en la punta del lapicero.

La 3 --- --- ---
Así es la plata, la que nunca es suficiente. Leo un libro de Auster en donde el protagonista recibe una herencia y de pronto se da cuenta de que lo mejor de haberla recibido es que no tiene que preocuparse más por llegar a fin de mes. Entonces, la tercera la línea se escribe mientras yo diseño el titular de mi nota, diagramo su contenido y volteo la hoja para continuar sin leer (porque soy ciega, lisiada o tarada para no ver, no entender, no sentir arcadas y no enojarme por el asco).

La 4 --- --- ---
La cuarta línea se toma todas las mañanas en la esquina de mi casa. Subir, sentarse atrás, abrir un libro, leer hasta que los ojos se cierran. Es temprano (hay que llegar temprano para salir temprano). La línea cruza Aviación, Angamos, Petit Thouarse y yo creo que tengo que leer más, más, más. Y cuando llego me enfrento al titular que me da asco y a las correcciones, a los textos en donde se “otean horizontes”, en donde las analogías que se hacen entre “seres celestiales” y personas que trabajan en cierta área son tan excesivas e incorrectas que producen un vahído. Y esos están escritos con ese lapicero que corrige sin pensar en los años de lecturas, de búsqueda, de vocación. Y da lo mismo, de afuera, la gente de la cuarta línea (y la mayoría) no notan el cambio entre lo que es mediocre y lo que no.

La 5 --- --- ---
La mediocridad es tu quinta línea. O quizá tu primera. Leer premios Planeta y Alfaguara nunca será suficiente.

La 6 --- --- ---
La sexta línea es la resignación amargada. Y un punto que no se puede dibujar todavía. Y yo cerrando esta pantalla para continuar en esta línea.

Hello, Goodbye

Ahí estaré - Jennifer Thorndike en la Feria del Libro Ricardo Palma 2008

2008-12-09T19:21:00.009-05:00

Como ya había mencionado en otro post, este año estaré en la Feria del Libro Ricardo Palma. Para los que no tienen el libro, lo estaré vendiendo a precio de Feria ( :)!) ese día. Ojalá puedan darse una vuelta, les dejo la info:

Mesa Redonda y Recital
“Novísimas voces de la literatura en el Perú”

Participan: Jennifer Thorndike, Luisa Fernanda Lindo, Alex Morillo
Modera: Doris Moromisato
Organiza: Cámara Peruana del Libro
Día: sábado 13 de diciembre
Hora: 5:30 a 6:45 pm
Lugar: Feria del Libro Ricardo Palma, Anfiteatro Chabuca Granda

Los espero,
Hello, Goodbye

La línea en medio del cielo

2008-12-02T20:19:00.003-05:00

Francisco Ángeles, director de Porta9 que me entrevistó en abril, presenta su libro. Vale la pena echarle un vistazo a esta novela, así que les dejo la invitación. Les dejo también el post informativo sobre La línea en medio del cielo que aparece en este portal.

Yo ya vuelvo, por mientras nos vemos ahí.
Hello, Goodbye

Demasías

2008-11-23T11:32:00.005-05:00

[1]
No escribo hace mucho en este espacio. Tampoco escribo en otros. De hecho me ha llegado el rumor de que la persona que me jaló a Ekovoces ya no está en Ekovoces. Supongo que ahora no tiene sentido decir que quería escribir una columna y que probablemente iba a ser la última, como para cerrar mis participaciones con número par. O tal vez para retomarlas.

[2]
Tenían entre 16 y 18 años y habían leído mi libro. Una amiga profesora de literatura me reunió con sus alumnos. Al parecer, ellos tenían interés en conocerme. Yo accedí. Me parecía simpática la idea de encontrarme con un público desconocido y enfrentarme a la disección adolescente de mis textos. Así fue, aunque era de esperarse que se concentraran en el tema sexual y desviaran la atención cuando comenzaba a hablar de mi descubrimiento/exploración literaria. Lo que más me sorprendió fue que me llevaron unos periódicos que ellos habían hecho sobre mi libro. Dibujos, crucigramas, collages, apuntes, opiniones: un pegote divertido de una literatura que ya casi no es mía.

[3]
Me llevé los periódicos hechos por los chicos. Pensaba autografiarlos y devolvérselos. Pero decidí quedármelos. Lo siento, son un bonito recuerdo que se adjunta a los otros guardados en el cajón de mi literatura.
(Acá hay algunas fotos del cajón en donde he guardado sus trabajos. En ese cajón están todas los recortes, afiches, volantes, etc relacionados con mi libro).

[4]
Me llegó un correo de una seguidora de mi blog. Hace tiempo quería comprar mi libro, pero por un problema de distancia (ella vive en el extranjero) se hacía un poco difícil poder hacer el envío. Ahora ya lo tiene en sus manos. Me contó que fue a la presentación de un libro y se lo habían dejado de regalo en la silla en la que iba a sentarse. Luego le explicaron que habían podido conseguir el libro gracias a un bibliotecólogo que reside en ese país ¿?. Raro, me dije. El libro sigue alcanzando y yo me sigo desligando…

[5]
Hace unas semanas recibí un correo de Doris Moromisato en donde me enviaba una ponencia que había leído en la Alianza Francesa en la cual hablaba de varias autoras. Entre ellas estaba yo.
Ayer recibí un correo de ella misma diciéndome que si quería estar en la Feria del Libro en una mesa sobre “Novísimas voces de la literatura peruana”. Y ahí estaré, se supone, el sábado 13 de 5 y media a 6 y 45 de la tarde. Y me emociona, sí…

[6]
(Esto lo escribí hace más de un mes, cuando no tenía mi laptop)
Hoy sentí ganas de escribir.
Hoy se llevaron mi laptop porque anda fallando.
Eso no tiene ningún sentido.
(Recién escribo…)

[7]
Me he preguntado muchas veces si este post será leído.
O si después de casi tres meses de ausencia no es más que demasía.

Hello, Goodbye

Cromosoma Z no existe

2008-09-10T22:24:00.004-04:00

[1]
Ayer me hicieron recordar que hace un año publiqué mi primer libro. Yo me había olvidado por completo. Antes pensaba que celebraría ese primer aniversario.

[2]
Ese libro me abrió muchas puertas, pero me cerró otras. Eso a veces me molesta. Espero poder remediarlo.

[3]
Tengo varios ejemplares de ese libro en la casa. He querido desaparecerlos, pero bueno, están ahí. Supongo que hay gente a la que todavía podrían interesarle.

[4]
Me ofrecieron la columna de Ekovoces cuando me entrevistaron en la radio con el mismo nombre. Es decir que ese espacio se me abrió gracias a ese libro. Hace varias semanas que no entrego mi columna de Ekovoces. Estoy segura que para mí Cromosoma Z ya no existe.

[5]
Siento que esta no-existencia es positiva. Creo que la no-existencia debería extenderse. También creo que si para mí no existe no debería molestarme que no se extienda. Espero poder remediarlo. Y sé que lo haré. Por eso, no me preocupo por escribir hasta que esté segura que lo que escriba podrá hacerlo.

Hello, Goodbye

A-siento Reservado

2008-08-27T23:39:00.012-04:00

Hoy se subieron al micro unas escolares que estaban repartiendo volantes en los que se incentiva el respeto por el asiento reservado pues se supone no se debe usar a menos que estés embarazada, seas discapacitado o anciano o tengas un niño en brazos. Quizá sea un error, pero creo que sí se puede usar con la condición de que si sube una persona con alguna de esas características, debes cederle el asiento.

[1]
Terminé de leer Poeta Ciego que no tiene nada que ver con que una vez se haya subido un ciego a un micro y que nadie le haya cedido el asiento que tampoco tiene que ver con que cuando uno más cegado está, más fácil es sentir miedo que no tiene nada que ver tampoco con que crea que ese asiento debería ser cedido tanto a ciegos como a cegados.

[2]
Así se llamó la cuarta columna que escribí para Ekovoces y que hablaba sobre cómo la muerte de alguien es absolutamente indiferente para el mundo. Todo sigue igual, nada cambia. Es increíble la absoluta indiferencia con la que se mira a la muerte algunas veces por razones que lo justifican completamente.

[3]
A veces, supongo, hay ciertas muertes que le traen a uno tranquilidad. La educación católica hace que uno se sienta culpable por sentir esto. Supongo que es válido ceder un asiento sólo por el afán de estar tranquilo (o, principalmente, para que a uno lo dejen tranquilo).

Hello, Goodbye

(Conexión neuronal (sobre una noticia))

2008-08-14T20:29:00.007-04:00

(Voy en un micro. Una noticia llama mi atención: Terremoto en el estado en donde vive mi hermano. (La persona que está sentada a mi costado tiene el periódico abierto. Es El Comercio. Siempre me ha parecido incómodo leer El Comercio. Debe ser más incómodo leerlo en un micro). No le hablo a mi hermano hace tiempo. (¿Estará bien?). Dudo que le haya pasado algo, ya hubiera llamado la vieja. (¿Cómo es posible que tantas cosas hayan cambiado en tan poco tiempo?). (¿Uno tiene la obligación de querer a su familia?). (No hay ninguna razón para que me trate mal). No me interesa hablarle, que se joda, que se vaya a la mierda. Me parece que está sonando el celular). Sí, ¿qué pasa? Hola, hijita. ¿Necesitas algo? Ha habido un terremoto en el estado donde vive tu hermano, (espero esté bien) ya se que no te importa (no, no me importa) pero está bien. ¿Por qué habría de importarme eso? Solo te digo. Ya, chau que estoy en el micro.

Hello, Goodbye

PD1: Han publicado Festivales, ferias y funciones de la moneda, mi columna #9 en Ekovoces. Pueden leerla aquí.

PD2: Este es otro experimento de post.

PD3: Pueden votar por este blog para el concurso de 20 blogs peruanos haciendo click acá.

A través del espejo

2008-07-30T22:07:00.010-04:00

[Río]
Hace unos meses fui a una conferencia del escritor Mario Bellatín. Recuerdo que él contó que hace un tiempo tiró la prótesis de su brazo a un río porque sentía que tenía que "liberarse de la dependencia". Yo estaba pensando en tirar el resto de mis libros al río o acequia más cercana a ver sí así me libero del cansancio me produce no encontrarme en ninguna de sus páginas.

[Libro]
Estuve releyendo algo de lo que escribí hace un año y hace algunos meses. Pasó algo peor de lo que me temía. Dejé de leer y dije en voz alta: "esa que ha escrito eso no soy yo". Y me enojé conmigo misma no por el cambio, sino por aquella que ya no me refleja.

[Audio y video]
Cuando era niña tenía un Atari porque todavía no habían inventado el Nintendo. Creo que mi Atari estaba malogrado (o yo no sabía cómo usarlo) porque era muy difícil lograr que la imagen apareciera en la pantalla de la tele. Recuerdo que tenía que darle una y otra vez a una cajita que se atornillaba a la antena. Y nada. Era imposible reconocer las imágenes de Pac Man o Space Invaders en medio de esos puntitos blancos y negros que se movían de arriba a abajo en la pantalla. Nada como cuando veo mis entrevistas en video y no puedo reconocerme en esa chica que aparece y presentan con mi nombre.

[Apéndices]
A mí me operaron de apendicitis cuando estaba en segundo de secundaria. Cuando comenzó el dolor, fui a la enfermería del colegio en donde la perspicaz enfermera casi me mata. Me dio una pastilla que calmó el dolor y me dijo que probablemente tenía infección urinaria. Cuando fui a la clínica por insistencia maternal, me dijeron que de ahí no me iba hasta que me sacaran el apéndice. Pero si ya no me duele nada. Cómo va a dolerte, hijita, si te han "camuflado" el dolor y has podido tener peritonitis. Hace varios años que no tengo apéndice, como ahora que he logrado extirpar apéndices de teorías en las que no quería quedarme enfrascada por el resto de mi vida y sobre todo, de mi vida literaria.

[Espejo]
Si el original cambia, el reflejo también.
He roto mi espejo voluntariamente para poder re-conocerme.

Hello, Goodbye

PD1: Han publicado "Patria al desnudo", mi octava columna en Ekovoces noticias. Pueden leerla acá.

PD2: Pueden votar por este blog para el concurso de 20 blogs peruanos haciendo click acá.

Nominación de Cromosoma Z (oh!)

2008-07-26T13:01:00.000-04:00

Este blog ha sido nominado en la categoría Literatura para el concurso de 20 Blogs Peruanos 2008. Espero puedan votar por mí a ver si quedo entre los 20 seleccionados o mejor aún, entre los 3 primeros.

Gracias mil y gracias siempre por pasar por aquí.

Hello, Goodbye

Entre ferias y libros

2008-07-17T22:07:00.007-04:00

[1]
Faltan pocos días para la Feria del Libro, aunque más que feria debería llamarse exhibición. Lo que yo entiendo por “feria” es un espacio donde aparte de ver los libros y participar de alguna conferencia, se va a encontrar ofertas. Esto casi nunca se da, sobre todo en la Feria que se hace en el Jockey Plaza. De todas maneras, con ofertas o no, mis cuentas indican que estoy prohibida de comprar cualquier libro durante esos diez días. Iré e intentaré, con todas mis fuerzas, evitar la tentación.

[2]
Ir a la Feria del Libro es, para los escritores, un acto inconsciente (o demasiado consciente) de posería en mayor o menor medida. El que diga que no es así, que tire el primer librazo.

[3]
Este año parece que la feria va a estar interesante. El país invitado es Chile, y aunque no he leído a ninguno de los escritores chilenos que vienen, me gustaría leer a Lemebel, Eltit y quizá Fuguet. Supongo que después habrá oportunidad, sobre todo si puedo robar algún libro dada la situación de mis cuentas citada anteriormente.

[4]
Una de las que viene y he leído es Gioconda Belli, pero no puedo todavía clasificarla. Es decir, aún no he leído tanto de ella como para sacar si es de las escritoras que no pasa nada con ellas (Allende, Esquivel, Serrano, por ejemplo) o si es de que las que considero muy buenas (Valenzuela y Lispector, por citar a mis preferidas). Quizá me anime a ir a su presentación, aunque lo que más me llama la atención de Gioconda es su antigua militancia en el partido sandinista y no su literatura.

[5]
El año pasado estuve en esta Feria como “no escritora”; es decir, todavía no era una “escritora pública” porque no había publicado, aunque el libro ya estaba a punto de salir. Algunas cosas curiosas que me pasaron ese año fue que me presentaron a Edmundo Paz Soldán utilizando la palabra “narradora” después de mi nombre; ver a dos escritores chupando en el stand de su editorial como buenos (o como si fueran buenos); escaparme de un editor que no me había querido publicar (felizmente, es probable que hubiera tenido más problemas con esa editorial); reunirme con algunas amigas para comentar el último libro de Harry Potter; repartir marcadores para promocionar mi libro; y perder la oportunidad de conocer a Luisa Valenzuela (que vino para presentar una reedición de su primera novela) porque todavía no sabía que existía. Creo que también me perdí la presentación de Liniers, el caricaturista argentino, y creo que Regina alardeó su libro autografiado por él.

[6]
Este año también iré. Probablemente compre libros que no pueda pagar, me pasee por todos los stands buscando algo que despierte mi curiosidad y regale uno que otro de mis libros y ya no esos marcadores que marcaron el inicio de Cromosoma Z que ahora siento que cada vez se acerca más a su final.

Hello Goodbye

PD1: En Porta9 se ha publicado una entrevista que le hice al narrador y poeta Miguel Ildefonso. Se las dejo aquí.

PD2: Han publicado Escombros, mi séptima columna en Ekovoces Noticias. Leerla aquí.

Magical Mystery Tour

2008-07-07T02:37:00.014-04:00

[1]
Recuerdo que el primer cuento que escribí en mi vida lo hice cuando estaba en segundo de media y no pensaba en que iba a ser escritora. Se llama "Un día en la vida" y trata de un sueño en que se me aparecen los Beatles. La gracia de ese texto es que utilizo nombres y algunos versos de las canciones para contar la historia. Ése es el único cuento que conservo de esa época, pues todos los demás los boté y de hecho, pienso que mi primer cuento "en serio" lo escribí recién cuando estaba en cuarto de media. Pero a pesar de eso, parece que en realidad, fue con "Un día en la vida" que comenzó todo.

[2]
Antes cuando mandaba cuentos o poemas a algún concurso, siempre me ponía de seudónimo "Beatle" o "Nowhere Girl" (por la canción "Nowhere Man"). Dejé de usarlo porque pensé que me traía mala suerte, ya que nunca gané nada.

[3]
El LP que más me gusta de los Beatles es el Sgt Pepper, luego el Abbey Road. En mi época de colegiala decía que el Abbey Road era mi disco "depre" porque lo escuchaba cada vez que me sentía mal. Muchas veces lo ponía mientras escribía versos terriblemente malos que tengo almacenados en un cajón porque me da pena botarlos. Aunque la verdad, ahora que lo pienso más pena me daría publicarlos.

[4]
Pasé toda mi adolescencia leyendo a Herman Hesse y libros de biografías de los Beatles. Con esto último siento que perdí el tiempo primero porque casi todos decían lo mismo y segundo porque pude haber usado ese tiempo para leer otras cosas. De haber sido así, ahora no tendría tantos libros "por leer". Pero no sé, quizá tampoco hubiera escrito tanto en esa época (lo malo es que escribía poesía... en eso definitivamente perdí el tiempo porque es muy muy mala).

[5]
El único cuento que tiene una clara referencia beatlesca es "Minutos-años de algo parecido a ser feliz", que está publicado en mi libro. Hay otro, "Seis horas", que también la tenía: las protagonistas discutían sobre McCartney. Al final terminé borrando esas líneas porque me pareció que estaba repitiendo lo mismo, a pesar de que en el primer cuento hablaba de "Lucy in the sky with diamonds" y de que lo escribí mucho tiempo después.

[6]
Una vez me preguntaron en una entrevista post publicación del libro que por qué me gustan los Beatles si soy "demasiado joven" para que ese gusto aparezca en mí. Bueno, este señor también dijo que soy "demasiado joven" para escribir sobre "esos temas". Y yo me reí, nada más me reí.

Hello, goodbye

PD1: Como dato curioso, hoy es cumpleaños de Ringo Starr.
PD2: Han publicado mi sexta columna en Ekovoces, dejo el link: Mea Culpa
PD3: Este blog apareció en la sección MundoBlog de Perú21, acá la nota.
PD4: Me hicieron una entrevista en Educared, dejo el link: Conociendo a la escritora Jennifer Thorndike

Ripio

2008-06-24T19:58:00.011-04:00

[1]

Odio las monedas de uno y cinco céntimos. Son inservibles, no las aceptan en ninguna parte. Todavía recuerdo cuando le di dos monedas de cinco céntimos a un cobrador de combi. Después de recibirlas me miró raro y levantó una ceja. Yo me mantuve seria. Dos de ésas hacen diez, así que es completamente válido, quise decir con mi ceño fruncido. Recibí como respuesta otro ceño fruncido. Desde ese día no las he vuelto a usar y no por recibir muecas de desagrado, sino porque éstas siempre necesitan de otras para llegar a sumar diez, (que es el mínimo aceptable) y yo no he podido juntar nuevamente ese valor con esas monedas. Ahora que lo pienso, todos deben odiarlas.

[2]
Es increíble la cantidad de cyber-basura que uno produce. El otro día decidí depurar mis dos correos. No he podido terminar ni siquiera con uno. Entre ambos deben sumar un total de 1600 correos que tengo que borrar. Este cyber-ripio me hizo pensar en los muchos detalles que no conserva la memoria, pero que sí están contenidos en palabras, imágenes o documentos que de pronto, recuerdas, no sirven para nada ni son relevantes para el presente ni para el futuro. Luego pensé en mi abuela, la que ya se murió. A ella le decían "cachivachera" porque guardaba absolutamente todo, tanto así que cuando pedían cualquier cosa en el colegio, sabíamos que probablemente ella lo tendría entre sus "cachivaches". Recordé también que cuando falleció, se fueron reconstruyendo algunos episodios de su vida al sacar estos objetos. Y claro, irónicamente yo seguí borrando todos mis cyber-ripios porque estoy convencida de que hay cosas que no vale la pena reconstruir nunca.

[3]
Esta idea de los "ripios" se asocia claramente a los recuerdos malos o inservibles. Hay tanto ripio dentro de uno que debería ser más fácil deshacerse de él para volver a empezar. Pero supongo que los recuerdos que todavía duelen son como esas moneditas de uno o cinco céntimos que necesitan de algo más para irse definitivamente.

[4]
Otra idea también es la del ripio que dejan otras personas. Soy muy sensible a las presencia de otros en espacios determinados. Por ejemplo, cuando trabajaba en una empresa en donde mi oficina estaba al lado de la del gerente general, sabía cuándo él estaba encerrado ahí sin tener que haberlo visto. Ése es un ejemplo inofensivo, pero ¿qué pasa cuando sientes que una presencia te hace daño? Así me pasó en México. Cuando fui a las ruinas de Tlatelolco, un lugar en donde hubo tres matanza masivas a lo largo de la historia, pude sentir esa energía negativa, ese ambiente pesado que me dejó perturbada. Y ese tipo de "ripios" usualmente dan vueltas, se impregnan en el suelo, se chocan contra las paredes sin encontrar por donde escapar.

[5]
Na na na nanana nanana, Hey Jude...
Na na na nanana nanana, Hey Jude...
Na na na nanana nanana, Hey Jude...
Na na na nanana nanana, Hey Jude...

(He puesto varias veces esa canción para olvidar el ripio que aún no puedo sacar de mi billetera).

Hello, Goodbye

Principios

2008-06-16T04:04:00.015-04:00

[Principio de preservación]

Traté de guardar todos los momentos de las últimas horas en mi memoria. El latido debajo de mi mano, el almuerzo con mi comida favorita, el olor inconfundible de la almohada, la visión de los dedos entrecruzados, el orden de los objetos en el estante, los gestos, los rictus, la entonación de las silabas de palabras determinas y otros más que solo yo puedo sentir. Todo eso para preservar la última imagen frente al espejo antes agarrar el cepillo de dientes y guardarlo en la mochila.

[Principio de la tranquilidad falsa]
No puedo dejar de pensar. Suponer es el mecanismo de tortura más terrible que uno tiene (es por eso que trato de evitarlo, pero a veces no se puede obviar decodificar cada palabra en una docena de posibilidades... una peor que la otra). (Me revienta mi pesimismo). Camino a la cocina, abro la lata, saco una de esas pastillitas rosadas y mágicas. Tomo una, no, mejor dos. Todo se calma, la docena de posibilidades se desvanecen para reaparecer recargadas por la mañana.

[Principio de la distracción]
Ir a la presentación de un poemario. El teléfono no suena. Prestar atención a los versos que se recitan. El teléfono no suena. Escuchar la performance de una banda. El teléfono no suena. Sentarte al lado del poeta, esperar a que te firme los libros, tomar una chela. El teléfono no suena. Caminar por el boulevard, esperar el micro, cambiar de micro tres veces. El teléfono no suena. Subir un ascensor, hablar sobre libros que no quieres. El teléfono no suena. Regresar. El teléfono suena. (Tranquila, ¿ya?). Cuelgas. Diseñas, miras el reloj. Dos y media de la mañana. La pastilla comienza a hacer efecto.

[Principio de incertidumbre]
(Este es real) Es imposible determinar al mismo tiempo la posición y la velocidad a la que viaja una partícula. Aplicable también a los sentimientos. (Creo. Puede ser. Sí...)

[Principio de espera]
Llegas. Angustia. (Me revienta mi pesimismo). Respiras. Quizá duela (otra vez el pesimismo. Me revienta, carajo). Quizá no (así está mejor). Esperas.

Hello, Goodbye

Han publicado mi quinta columna en Ekovoces Noticias, se las dejo: Marcha sin asfalto

Viaje

2008-06-08T18:28:00.011-04:00

Bajo Panamá, le digo al cobrador y le doy mi única moneda. Me da vuelto, ni siquiera lo cuento. Me puede haber cobrado sol cincuenta y no me interesa. Me pongo los audífonos y me parece inverosímil que el ipod toque seguidas todas las canciones que me recuerdan todo lo que pasa y lo que ha de pasar. Aprieto los ojos, siento la humedad.

Hace dos años pasó algo en mi vida que modificó mi personalidad. Algo que me obligó, entre otras cosas, a negarme la posibilidad de llorar en frente de alguien más y a sentir que no tenía a nadie más que a mí misma. En ese momento descubrí que las constantes no existen.

De pronto el teléfono vibra. Como si supiera lo que me pasa, la guerrillera me dice que me ha extrañado todo el fin de semana. ¿Cómo estás?, pregunta. Estoy... bien, supongo. No se te escucha bien, parece responderme cuando suelta un "mmm". Al final me dice que no cree que pueda conectarse por la noche, pero que le gustaría conversar pronto. OK. Cuelga. En el ipod alguien repite "este cielo, tu nombre y no hay más que llorar y llorar, llorar y llorar, llorar", como si con llorar una sola vez no fuera suficiente.

Otra de las cosas que soporto menos desde ese momento es la angustia. Estar en constante expectativa es una de las peores sensaciones que se pueden tener.

Bajo en la esquina. Camino hasta Juan de la Fuente, aparece el parque Reducto. Volteo en la calle que lleva a la casa de mi papá, pero regreso sobre mis pasos y retomo al camino que me lleva a la que se supone es mi casa. Pienso en entrar, ir al baño, encerrarme en mi cuarto, escribir, esperar. Recuerdo algunas palabras dichas este día. Duelen, pero como siempre, no lo dije o no fui lo suficientemente clara. O sí, pero en todo caso, no dije cuánto me duele. Llego a la puerta, busco la llave.

Hablar. Hay cosas de las que no se quiere hablar porque te hacen recordar lo mal que puedes sentirte. A mí siempre me ha costado decir las cosas porque decirlas es vulnerabilizarse. Y claro, después de lo que pasó hace dos años, yo nunca quise mostrar lo vulnerable que puedo ser. Pero como ya dije, las constantes no existen y basta que pase algo más para que uno vuelva a modificar, aunque sea un poco, aquellas reglas que al parecer no sirven de nada.

Me encierro en mi cuarto. Escribo. Mi papá ha venido, dice que está triste. Se ha echado en mi cama y ve fútbol. Yo pienso en las coincidencias. No quiero pensar más. No quiero escribir más. No quiero leer más. No quiero estar acá. Mi papá cambia de canal, no habla. Yo tampoco, aunque me siento igual. Quiero dejar de pensar que este viaje terminará en el mismo punto en todo comenzó.

Hello, Goodbye

PD: Apareció me cuarta columna en Ekovoces Noticias, se las dejo: Todo sigue igual.

PD2: Les dejo también un trabajo sobre mi obra que hizo Omar G. Villegas, estudiante de la Universidad de Salamanca: Perfil de Jennifer Thorndike

(Paréntesis)

2008-05-29T19:44:00.003-04:00

"Ahora dime qué te han de ofrecer / las tardes perdidas, tu sangre en mi piel / la casa cansada, la manta en el sofá / la tele encendida, las ganas de llorar. / Ahora dime qué te van a dar /la paz en tu viente, el fondo del mar, /gaviotas cansadas, mi sombra en el sofá, /la brasa encendida, las ganas de matar."

"Eres" de Ismael Serrano

Terminé de ver un anime en el que el protagonista encuentra un cuaderno mágico que sirve para matar a las personas. Solamente tiene que escribir el nombre del individuo, conocer el rostro (para evitar el problema de homonimia) y voilá: 40 segundos y el desafortunado muere de un ataque al corazón si es que no se ha escrito la causa de su muerte anteriormente. Pensé por un momento en lo que haría uno con un cuaderno así en los peores momentos de cólera. O de dolor, como cuando sentada en una banca me congelaba mientras leía a un insoportable y soporífero Philip Roth y deseaba uno de estos cuadernos para escribir y fingir que escribiendo podría borrarlo todo.

(Hablando de la muerte, hace unos días murió un poeta peruano y leí esto: "se realizará un homenaje a X, último adiós del poeta". De verdad detesto esa frase y todos los últimos adioses en general.)

Hay otro anime, uno que me encantó y que he visto dos veces. Este trata de un tío que hace muñecas y éstas pelean entre sí por ser Alice, la muñeca perfecta. El tío que hace muñecas (¿alguien sabe cómo se le llama a un tío que hace muñecas?) hizo siete buscando a Alice, pero digamos que no le ligó. Es decir, esas siete muñecas son intentos fallidos, pero ellas pelean porque creen que acumulando el poder las seis restantes, la ganadora se convertirá en Alice. Echada en mi cama, pensé en que nadie puede pelear con tanto frío como el que hace ahora, que es mejor quedarse acurrucada entre las sábanas mientras recuerdas el sonido del teclado escribiendo cualquier cosa y unas risas que siempre estarán demasiado lejos como para ser reales. Entonces pelear, una vez más, recupera el sentido.

(Escuchas también un Nocturne para violín y piano de Chopin mientras piensas que es momento de salir; sin embargo, subes más el volumen. Y todo vuelve a perder sentido otra vez.)

Loveless significa sin amor. También he visto ese anime dos veces. Me gusta tanto la canción del final de los capítulos que una vez pensé en cantarla en un concurso de karaoke que organizan en las fiestas anime, pero no lo hice porque me es muy difícil retener palabras en japonés. El otro día mientras miraba los libros de Philip Roth en la librería Ibero (pensaba no desistir con este autor a pesar de haberla pasado mal con el único libro de él que he leído: "Cuando ella era buena"), comenzó a sonar esa canción en el reproductor. De pronto mis labios se movieron como intentando pronunciar la palabras en japonés que nunca he comprendido. Como esa noche en que con las luces apagadas, comencé a mover los labios para hablar conmigo misma a riesgo de que alguien más me escuchara y revelara el misterio de las palabras que ni yo puedo terminar de entender.

(En librería me dijeron que tenía descuento por ser cliente frecuente. Me pregunto cuán frecuente se presentarán mis ganas de hablar y cuántos descuentos he de aplicarle a mis palabras para no revelar incoherencias ni esos sentimientos que hasta a mí me cuesta aceptar).

Hello, Goodbye

PD: Cromosoma Z el blog cumplió dos años en mayo del 08.

[Días]

2008-05-23T03:00:00.012-04:00

[Este es un experimento de post. Se escribirá en tres o cuatro días o noches. Hace unos años, cuando todavía cometía el error de escribir poesía, hice lo algo parecido: escribir durante siete días, siete poemas sobre una situación que estaba viviendo. Ahora no necesariamente tratará de eso. Veamos cuál es el resultado. Este post se actualizará a diario hasta que lo dé por terminado, probablemente, el domingo o lunes.]

[Día 1]
Hay una canción de los Beatles que recordé cuando caminaba de regreso: Being for the benefit of Mr Kite, pero la versión del disco Love, la cual está mezclada con I want you (she´s so heavy) y por eso termina diferente. En la original, el tono lúdico se mantiene en toda la canción; en esta, el tono lúdico de final es reemplazado por un tono duro, perturbador e incluso, doloroso, como si hubieran querido destruir la canción. Entonces la busqué en el reproductor, crucé una avenida, recordé un cuento que escribí en donde la protagonista muere atropellada por un bus de Enatru y cómo eso destruyó no sólo su vida de personaje, sino mi historia. Y cuando llegué, vi el video de Hey Jude para recordar la parte lúdica de otra historia que probablemente termine como esa versión de Being for the benefit of Mr Kite que se acerca un poco más a la realidad.

[Día 2]

En la noche tuve varias pesadillas, lo sé aunque solo recuerdo dos: una, la de una pareja echándose un polvo y yo mirando con la sensación de querer dejar de mirar y la otra, yo repitiendo como un mantra "no te vayas, no te vayas" sin poder saber quién se iba, pero con la sensación de suponer de quién se trataba. Después de unas horas, fui yo la que di un portazo anunciado mi partida. He regresado pensando. I need I fix cause I´m going down, escuché cantar a John (muchos creyeron que cuando John utilizó la palabra fix se refería a una dosis de droga, por esa razón prohibieron que Happiness is a warm gun se reprodujera en radio)... I need you as a fix cause I´m going down? Cuando llegué vi el video de Hey Jude siete veces con esperanza de que esa canción termine con los silencios y los portazos.

[Noche]

Quizá ella nunca se había sentido tan asustada, quizá sólo cuando subió al Cerro San Cristobal y vio el precipicio al lado y tomó con fuerza la mano de quien estaba más cerca. Ella cierra los ojos cuando la combi choca. Cuando los abre, un dolor fuerte en la pierna y unos gritos le hacen notar que todo ha terminado. La policía, los choferes gritando, la gente confundida. Ella baja y comienza a caminar a casa con el teléfono en la mano. Llama, tiembla, siente que duele, tiembla más, vuelve a llamar. Cuatro veces y nadie responde.

[Día 3]

He estado alargando todo el día esto de sentarme a escribir la última parte de este post. Tanto que esto no pertenece al día tres, sino a un día indefinido que comienza. Ahora que he regresado una vez más a esta habitación y a esta silla que vuelven a ser mías, he estado mirando al monitor por 45 minutos pensando en lo que pasó ayer: en el susto, en lo que pudo pasar, en mi rodilla que duele cuando camino, en cómo subí hoy a otra combi y me agarré del asiento mientras me concentraba en la música para no pensar. Aunque es inevitable porque estas experiencias siempre te hacen ver lo que no ves o analizar lo que has hecho recientemente o sentir que el tiempo tiene sus propias marcas que no se relacionan para nada con las tuyas. Once there was a way to get back home, canta McCartney y yo me bajo para llegar a esa casa que hace semanas (o quizá, años) me es ajena y entro, miro al monitor, escribo en un día que ya no es el tercero, hablo (hablo sobre lo que pienso, pienso y no hablo) y me pregunto cuál es la casa, cuál es el tiempo y cuál es la combi y cuáles son las letras que concluyan con esto y con todo lo demás.

Hello, Goodbye

PD: Han publicado mi tercera columna de Ekovoces Noticias, pueden leerla aquí: Precausión entre cumbres.

PD2: Si no pudieron leer mi cuento "Polvo", el cual fue incluido en una plaqueta de MAGDALA, pueden hacerlo AQUÍ .

Polvo

2008-05-14T00:47:00.003-04:00

Hace unos días fui al Instituto Porras Barrenechea a recoger mis plaquetas de Magdala. Esther Castañeda y Elizabeth Toguchi, editoras del proyecto, me ofrecieron sacarla y ya la tengo conmigo. Se publicó ahí un cuento inédito que trabajé en el mes de enero. Les dejo el cuento y además, el análisis hecho por ambas editoras del texto. Espero lo disfruten.

Polvo

“Será que la necedad parió conmigo
la necedad de lo que hoy resulta necio
la necedad de asumir al enemigo
la necedad de vivir sin tener precio”

“El necio” – Silvio Rodríguez

***

Me di cuenta de que algo había cambiado en ti porque ese día caminé descalza desde la puerta de la casa hasta el sillón y sentí las plantas de mis pies ásperas. Me senté, y al levantarlas, noté que estaban grises. Nunca habías dejado que se acumulara ni la más delgada película de polvo en mis muebles, en mis adornos y menos en mi piso de parquet. Entonces sentí un escalofrío. Seguro habías decidido ignorar aquellas imposiciones patriarcales que te obligué a aprender y cumplir a cambio de un plato de comida y una cama caliente: limpiar, cocinar, hacer la compra, lavar la ropa, no tocar mis libros, no prender el televisor a menos que fuera para ver programas que no te hicieran razonar demasiado, pedir permiso para salir, hablar, pensar, callarte cuando hablo, callarte si no te hablo, salir acompañada, llegar a la hora exacta, arrodillarte como una perra y abrir las piernas cada vez que yo lo quisiera. Así me querías porque no tenías a nadie y tu necesidad era más grande que tu orgullo, ¿verdad? Siempre fue así, no lo dudo.

El día que te encontré, llevaba una fotografía de ella cuando era joven. Ella. Dicen que me parezco a ella, que heredé sus ojos. Y sus ojos me miraron desde esa fotografía que me sirvió de referente. Tenía que hallarla entre esas caras renegridas, esos cuerpos famélicos, esos pies sucios. Entonces te vi, fumabas con desesperación. Pasta, seguro. Seguro tenías hambre. Al verme estacionar el auto a tu lado, sonreíste con esa misma expresión adolorida que ella presentaba en esa foto que en ese momento arrugué entre mis manos. Además tenías las mejillas hundidas y esas piernas largas como postes de luz que me hicieron recordar todas las veces que ella se iba a trabajar vestida con minifalda y tacones y llevaba una maleta. Yo me reía a carcajadas porque sabía que no regresaría en varios días. Así era ella, no aceptaba tratos de una noche. Mínimo cinco días, mi amor, y estoy en dos horas donde quieras. Cuán feliz era yo en esos momentos, tan feliz como cuando bajé del auto, te tomé por la muñeca y te prometí todo cuanto pude prometer para que vinieras conmigo. Y en ese restaurante al que te llevé, atragantándote con un arroz chaufa, aceptaste para no volver a ese callejón que olía a mierda y para tener lo que nunca habías tenido, pero no para que yo hiciera contigo lo que no pude hacer con ella. ¿Por qué, qué he hecho mal?, preguntabas cada que terminabas sangrando, o tan cansada que no podías ni abrir los ojos. Porque ella también lo hizo conmigo y peor, peor… mejor huérfana, mejor huérfana, mejor huérfana, repetía como un mantra y luego te daba una bofetada en la boca para callarte y reírme a carcajadas cuando tus labios se teñían de rojo. Qué estúpida eras, qué tonta.

Pero sé que has cambiado, sé que algo tramas y te admiro porque yo hace tiempo hice lo mismo. ¿Y por qué conmigo? La venganza no era contra mí, preguntaste cuando te lo conté. Ella se largó cuando se dio cuenta que algo había cambiado en mí, se fue con la maleta, con los tacones, con la minifalda, cinco días, cinco nada más, cinco días y todo terminaría o comenzaría, pero no, no. Qué estúpida eres, qué tonta, me dijo y cerró la puerta sonriendo y tú te callas y cumples con tu papel, hija de puta, ¡no me vuelvas a preguntar por de ella! Ese día me miraste por primera vez con odio y probablemente, despertaste del letargo. Ahora te temo porque sé que me harás pagar por cada golpe, por cada marca, por cada violación, por cada plato lavado, por cada botón que has cosido, por cada noche que te la pasaste despierta por miedo a amanecer muerta. Mejor huérfana, dirás y yo sonreiré. Entonces no me voy, te espero, linda, te espero tanto como te quiero y como te admiro. Te espero fumando y con los pies sucios, tal y como te encontré.

Leer el análisis del cuento AQUÍ

Hello, Goodbye

De trincheras y fusilamientos

2008-05-08T23:02:00.006-04:00

[a]

Iba a escribir algo sobre una trinchera abandonada por alguien que se rinde ante lo evidente y sale a morir sabiendo que le espera una lluvia de balas que lo hará tocar fondo y al fin terminar con todo. Post terminado sin nada más que decir. Sin embargo, decidí que ese microcuento me lo guardaría para otra ocasión o para otro material de publicación. Miré alrededor, he estado muy poco en este espacio en la últimas semanas. En mi mesa se había acumulado el polvo de algunos días, muchas somnolencias, el recuerdo de casi todas las palabras de hace algunas horas y el recibo de celular reclamando ser pagado. Y yo sólo podía sentirme expuesta ante esa lluvia que con su fuerza incontrolable atravesaría todo.

[b]
Me acaban de pasar algunas fotos del lunes de "Divaneando" en Sancho Panza y otra del día de "Arte y Pueblo Libres". Me vestí de colegiala en ambas ocasiones. En "Arte y Pueblo Libres", leí "Alicia en el diario", en cambio en "Divaneando" leí "Porcelana". Es día Carmen Ollé me hizo preguntas acerca del texto y yo respondí como si fuera el personaje, por eso el disfraz. Al final de la performance, varias personas me dijeron que me había salido muy bien, que parezco actriz. Odio actuar, creo que me sale pésimo, pero después pensé en lo mucho que he cambiado últimamente y en que quizá he estado actuando - no sé cómo qué o quién - durante los últimos tres años. Parece que ahora he dejado de hacerlo y que por eso, las noches de insomnio se acumulan una tras otra, como balas rebotando contra todos mis mecanismos de defensa haciéndolos cada vez más ineficaces.

[c]
No me he peleado contigo, pero eso parece. Porque nuestros silencios se hacen más prolongados, nuestras llamadas casi ausentes, nuestros correos inexistentes. Quizá no quiero hablar. Quizá solo quiero que escuches sin decir nada. Quizá, quizá, quizá... Leía en un periódico la historia inverosímil de un padre que mantuvo secuestrada a su hija por más de veinte años. Leía también los precios impagables de los cuartos a donde quiero mudarme. Pensaba en lo que pasa ahora, en las consecuencias que me ha dejado aquel suceso del-que-no-quiero-hablar. Entonces entendí nuestra "pelea", entendí que hay cosas que para comprenderlas tienes que haberlas vivido porque sino te parecen triviales, insignificantes. Entonces noté mis defensas caídas, mi trinchera abandonada. Estaba expuesta nuevamente a mis paredones de fusilamiento sin saber si esta vez cabía la posibilidad de morir y renacer y no quedarme como un fantasma flotando, cayendo, vagando.

[d]
No creo haber dicho ni la mitad de lo que quería decir en este post. Silencio, silencio, silencio. Sólo el ruido de balas cortando el aire sin poder alcanzarme aún.

Hello, Goodbye

PD: Dejo las fotos.
1) Rocío Santillana y Jennifer Thorndike leyendo en "Arte y Pueblo Libres".
2) Carmen Ollé, Jennifer Thorndike, Ciro (actor que ayudó en la performance de Lucho) y Lucho Zuñiga, participantes de "Divaneando Narrativa".
3) Carmen Ollé, Jennifer Thorndike, Rocío Santillana y Ana María Falconí en "Divaneando Narrativa".

Pares

2008-05-03T18:10:00.008-04:00

*Microcuentos que buscan algo*

Dos cuadras
El otro día me enteré que su psicoanalista atiende a dos cuadras de mi casa. Una tienda de videos convertida en dulcería que ella describía como paso obligatorio para llegar a la consulta confirmaron mi suposición. Levanté una ceja. Nunca he visto que camine por aquí, es extraño que esté tan cerca de mi territorio y que no nos hayamos cruzado. Pienso que está evadiéndome. Ha de estar escondiéndose de mí porque nunca me contestó el último correo que le mandé.

Dos pesadillas
Anoche tuve pesadillas con eso de que no me habían contestado un correo. Desperté a su lado, respiraba haciendo un ruido que se asemejaba a un ronquido. Quise darle un abrazo y decirle que había tenido un mal sueño, que todo se resumía en el dolor de recordar cuando él se fue diciendo que volvería en dos días y regresó en dos años. Sí, pensé, es eso. Eso, eso, eso. Eso que justifica mi miedo a los correos no contestados, a que no me abraces en las noches, a que piense que siempre puede haber otra que ocupe mi lugar en este espacio. Quise que despertara, pero dormía y yo no quise interrumpir sus propias pesadillas.

Dos pérdidas
He perdido dinero y tiempo, pero tengo un pseudo-plan para remediarlo: trabajar hasta finales de este año en algo que odio, ahorrar e irme lejos a empezar de cero. Pseudo-plan porque no creo que sea bueno, pensé. Pero no le dije nada a nadie, no lo escribí en ninguna parte. Es momento de continuar, parece que ya he tocado fondo, pensé. Sin embargo, me recosté en la cama y la sentí como el diván del consultorio del psicoanalista. Y ahí estaba yo respirando con estrépito, comiendo un dulce. Entonces me levanté y caminé hacia la ex tienda de videos creyendo que a pesar de no haberme visto nunca por ahí, quizá podría encontrarme.

Dos amaneceres
Hoy no salió el sol. Ya era hora, pensé mientras sonreía y me cubría con la sábana. El sol tiene la capacidad de ponerme de mal humor. Después de un rato me levanté y salí. En el ipod sonaba "Plany al mar", una canción tristísima de Serrat que iba perfecta con el momento: caminar, sentir el aire helado, pensar un poco, pensar bastante. El reproductor muy oportuno, después tocó "Razón de vivir", la versión de Tania Libertad. "Para recalcar que estoy viva en medio de tantos muertos", escuché y esa mañana, pude sentirlo. Luego terminó la canción y yo dejé de caminar porque quizá ya había llegado a algún lugar.

Hello, goodbye

PD: Mañana lunes estaré en el Sancho Panza, dejo la invitación.

LUNES LITERARIOS EN SANCHO PANZA

El próximo lunes 5 de mayo, a las 8:00 pm, en Sancho Panza Café Bar se realizará el primer encuentro de "Divaneando" una propuesta performática más allá de la lectura, que pretende indagar en los secretos y obsesiones que se esconden detrás de un poema o de una narración. En el primer encuentro, "Divaneando Cuentos", se sentarán en el diván Jennifer Thorndike y Luis Zúñiga, para someterse a las preguntas de la "terapeuta" e invitada especial Carmen Ollé.

EL INGRESO ES LIBRE
Av. Grau 209 A, Barranco

Sillas

2008-04-28T18:00:00.018-04:00

Hoy volví a faltar al lugar en donde debía estar. Es despertador sonó, ella se me acercó y yo sólo pude decir "déjame en paz" porque paz era lo único que no tenía. En ese momento no sentí nada, considero que fue un reflejo. Fue después, cuando recordé el porqué de esa sensación, que me quedé con los ojos abiertos por largo rato antes de querer siquiera levantarme. Estar, pero no estar como tantas veces sentada en una silla con los ojos pegoteados y mirando a la nada. Esperando.

Cuando abrí mi correo, ahí estaba: la confirmación de que la plaqueta en donde saldrá otro cuento mío ya está lista. No pude sentir nada, lo cual me preocupó bastante. Y otra vez me quedé con los ojos abiertos pensando en que sigo como si flotara o cayera. Demasiada inmanencia para alguien como yo, pensé sin poder hacer nada al respecto. Quizá la indiferencia con la que me revestí hace años vuelve a pasarme factura.

No lo creo. Si fuese así, nada me afectaría, pero no eso está muy lejos de la verdad. 1 pm. Abrí otro correo, alguien me gritaba que le comunique las a fechas en que cumpliré con metas que ya no son mías. Lo cerré preguntándome si hay algo realmente mío en este momento. Indiferencia. Indiferencia que termina cuando miro el reloj. 1:05 pm. 1:35 pm. 1:55 pm. Vale, ya entendí que mi teléfono es incapaz de sonar como hace unos días.

Disculpa, será la última vez, susurré mientras escribía estás líneas. Ahora estoy pensando en las historias que quedan suspendidas en el aire. He tenido varias. Historias que no implican sentimientos mayores a la rabia o la curiosidad. Historias por las que no sientes nada, pero que en algún momento reaparecen y te hacen levantar una ceja y pensar en lo mal que se portaron contigo, pero nada más. Te lo había explicado así y no te sonó verdadero. No importa si dices la verdad, lo que importa es que te crean. Y fue en ese momento en que todas las palabras dichas me acorralaron contra la pared y me dejaron completamente desnuda. Siempre pensé que mi indiferencia no podía funcionar en todos los casos, sobre toco cuando retumba mil veces ese verso de una canción que está en un idioma que no conozco.

5:35 pm. Esperar. Tomar una decisión. Tomar varias decisiones. Cerrar los ojos. Huir... En el borde del camino hay una silla, la rapiña merodea aquel lugar... Pensar, sentir sin poder escapar de lo que se siente. No saber qué hacer. Esperar sentada en esta silla apolillada (la mía) sin saber qué esperar.

Hello, Goodbye

PD: Tengo nuevo header :)
PD2: El verso en cursiva y naranja es de la canción "Historia de las sillas" de Silvio Rodriguez.

Los invito a ver mi entrevista en PORTA9 (click en el enlace). Espero la disfruten y dejen un comment en la página.

Ingrávida

2008-04-23T18:37:00.007-04:00

Esto es como estar cayendo sin saber cuándo vas a tocar fondo. Esto, sí, esto. Andar por las calles sin saber a dónde se va, sentir el teléfono vibrar y no querer responder tus preguntas de siempre, tener pesadillas en donde te veo saltando por la ventana y estrellándose contra el piso, reventada, muerta y yo más muerta que tú gritando por el auricular que todo ha sido mi culpa. Mi culpa, mi bendita culpa.

1b
Esto es darte cuenta que estás cayendo. Te desesperas, tratas de aferrarte a algo, pero no hay nada. Hoy como siempre regresé sola en una combi y repasé las vergüenzas en mis brazos. Ayer había sentido nuevamente la necesidad imperiosa de hacerlo, de reabrir aquellas cicatrices que nadie debería ver. Estaba en la cama como apagada, adolorida, con los ojos secos que comenzaban a escocer porque ya no podía controlar más las ganas de empapar la funda de mi almohada. Y es en ese momento quise hacerlo: abrir el cajón, desenvolverla, acercarla y rasgar, rasgar, rasgar diecinueve veces. Pero me quedé inmóvil mirando al techo. Esto es notar que caes y que no puedes hacer nada, nada.

1c
Esto es sentir que estás muy cerca de tocar el fondo, pero sin tocarlo. Hoy entré a mi cuarto, estaba oscuro. La ventana estaba cerrada con candado, lo cuál me pareció una ironía (toda esta casa está cerrada con candados, con tus paranoias, lo cual es una ironía doble). Entonces me acerqué sintiendo que me asfixiaba. Esa ventana se parecía tanto a ti. Corrí a traer la llave, tiré del candado, empujé con fuerza y escapé una vez más, aunque sabía que volverías a cerrar todas mis posibles salidas cuantas veces fuera necesario. Fue en ese momento que lo supe: vivir contigo me hace daño, un daño irremediable.

1d
Esto es como seguir cayendo porque no tocas fondo, cerrar los ojos y tentar al vacío. Y en medio de tanto vacío sentir el roce de algo que no sabes qué es. El otro día me dijiste que que nuestra relación era como la de dos personas esperando que algo pase, una transición quizá. Ninguno de los dos supo qué responder cuando nos preguntamos a qué se debía esa espera. Y mientras tanto pensaba (o pensábamos, no sé) en lo cagadas que están las cosas, en cuando me pierdo en la ciudad sin saber a dónde ir, en los días en que no recuerdo nada, en las estupideces que hago y que tampoco recuerdo con claridad, en lo grande que es esto y en lo pequeños que somos nosotros. Y nos abrazábamos y yo sentía que estaba bien. Y yo caía abjurando de todos mis ideales en aquella tentación de ser protegida (claro, los ideales no sirven de nada cuando uno se siente hasta las huevas), de entregarte mis armas para no hacerme más daño, de cerrar los ojos y sacarme todas las capas que me he puesto encima. Qué esperamos, me pregunté, sin obtener más respuesta que tus innumerables abrazos.

1e
Estoy sola. Me hablas, no quiero escucharte. Te paras a mi costado, quiero que te vayas o mejor aún, quiero irme... no se a dónde, no sé a dónde, no sé a dónde. Debería llamar(te), llamar a alguien. Shhh. Esto es como caer... como caer, estar hecha mierda y ni siquiera tocar el fondo para que todo se termine de buena una vez.

Hello, Goodbye

PD1: Les dejo el link de mi segunda columna en Ekovoces. Esta vez hablo sobre la imagen de la mujer transgresora de nuestro tiempo haciendo mención a iconos que hace más de veinte años hicieron lo que hoy aún se hace con el afán de dejar atrás la imagen de "mujer correcta".
Espero puedan leerla: Viceversa: Pepi, Luci, Bom y otras chicas como María Emilia

PD2: Este domingo estaré en de 3:30 pm a 4:15 pm leyendo un cuento en el evento "Arte y Pueblo Libres", les dejo el flyer con la info, espero puedan darse una vuelta.

Muerte en tres actos

2008-04-17T18:32:00.017-04:00

"Lima ha muerto. Calles, quintas, vidrios, sacos, niebla, sombras, miel, todo ha muerto."

S/T - Jerónimo Pimentel

***

Muerte primera

Hace unos días tengo la sensación de que cada día me importan menos algunas cosas. Como tus gritos a través del teléfono, como tu llanto repetido noche a noche, como lo que debo respetar, callar, hacer por vivir en este espacio que nunca será mío. Hace algunos días que abandono ese espacio. Estaba echada boca arriba en una cama ajena y no me había bañado desde la mañana del día anterior. Sabía que olía raro, que mi imagen estaba marcada por ojeras, maquillaje corrido y legañas, que mi pantalón era demasiado grande, que no tenía más que 10 soles en la billetera, que había perdido más de una clase a la que debía asistir. Nada de eso parecía importarme tampoco. Me sentía bien, relativamente bien. Había peleado con quien posee esa cama. Igual yo seguía ahí y quien posee esa cama y yo hablábamos como si nada hubiera pasado. Quizá todo se había arreglado sin decir una palabra. Sin embargo, algunas frases que se habían soltado como dardos contra un objetivo (que era yo) seguían pasando por mi cabeza y doliendo de tanto en tanto. Y eso parecía importarme más que cualquier palabra tuya a través del teléfono.

Muerte segunda
Una muerte mayor me sobrevivo el lunes. Estaba caminando por la Arequipa, maldecía al sol porque me moría de calor. No quiero estudiar literatura, pierdo mi tiempo, he perdido mi plata, no vuelvo más, pensaba cuando una llamada llegó. No seas tonta, es tu primer día, así pasa. OK. Colgamos. Seguí caminando, no pasaba ni un solo micro. Subí al primero que vi, estaba atestado de gente, encontré un asiento de esos que improvisan en la parte de adelante muy cerca al chofer. Creo que sonaba Edith Piaf en el ipod como suena ahora. ¡Padam, padam, padam! (¿que carajo significa padam?). De pronto noté que ya no me importaba hacer eso que tanto quise hacer durante siete años y así morí hundida en el asiento del micro mientras Edith Piaf seguía cantando algo que no podía entender.

Muerte tercera
"Vamos a difundir tu cuento en una plaqueta". De puta madre, dije cuando recordé el mail que me había llegado el día anterior. Luego me senté frente al monitor y abrí mi agenda. "Entregar boceto a V", "ver cd con arte", "ver diseño de carátula de...", cerré la agenda con fuerza y comencé este post. Son las 6:16 de la tarde Este día ha de ser uno más en los que no hago nada, nada de nada. Y no me importa. Deberías preocuparte. No me importa. Deberías, no vas a tener plata. No me importa, aunque ande semana tras semana con solo diez soles en el bolsillo. No me importa, pues. Me importa haber comenzado el que creo será mi segundo libro.

Hello, Goodbye

PD: No se olviden de revisar mis columnas en Ekovoces, Rocío Silva Santisteban ha posteado la entrevista original en su blog.

En Ekovoces --> para Latinoamérica

2008-04-12T01:13:00.005-04:00

Cuando me entrevistaron en Ekovoces, me propusieron redactar una columna para su nuevo portal de Ekovoces Noticias http://www.ekovocesnoticias.com/

Así nació la columna Viceversa, la cual espero se vuelva columna fija en la página. Un microcuento relacionado con el tema planteado siempre abrirá este texto para luego entrar de fondo al artículo de opinión. En mi primera columna hablo sobre la Bi-discriminación, un tema del cual ya había escrito en mi blog anteriormente; sin embargo, en este texto lo desarrollo con mayor amplitud.

Por otro lado, también se ha posteado en la sección "Mujeres", una entrevista que le hice a Rocío Silva Santisteban que habla sobre espacios de escritura de la mujer. Esta entrevista/artículo se llama "El espacio entre el límite", que es un verso del poema "Venus" del libro "Mariposa negra" de la entrevistada.

Espero puedan leer ambos textos.
Hello, Goodbye

PD: En la foto: Rocío Silva Santisteban, fotografía original de Giancarlo Tejeda.
PD2: La entrevista "El espacio entre el límite" fue realizada para la revista Epóxica y saldrá publicada en el número sobre "Arquitectura y género".

Con Bayly

2008-04-07T23:06:00.012-04:00

La modorra dominguera siempre me hizo pensar que sería imposible ir al programa de Bayly, asunto que venía arrastrando desde que publiqué el libro y que sólo se vio motivado cuando entrevistó a Serrat y Sabina, programa al cual no pude asistir porque mi llamada para apuntarme en la lista de asistentes llegó demasiado tarde. Pero ayer, mi celular sonó cuando yo andaba medio dormida. Vamos a donde Bayly, te apunté en la lista. La voz de mi amigo me sacó del sopor. Mostro, cómo hacemos. Entonces fuimos y la pasamos muy bien. Para quienes vieron el programa de ayer, sabrán que estuvo bastante divertido.

Este hecho no tendría mayor trascendencia sin la historia que cuento a continuación. Yo quería ir al Francotirador para entregarle personalmente mi libro a Jaime, pues no sabía si el que le había dejado en el canal hace meses había llegado a sus manos. Estaba dispuesta a tirarle un librazo en la cabeza si es que no podía acercarme a él, pero la agresión-llamada-de-atención no fue necesaria, pues al final él accede a tomarse fotos con el público. Así que hice mi cola-esperé-esperé-esperé-subí... Qué alto es, pensé. Hola Jaime, no vengo a tomarme una foto, sino a saludarte y darte mi libro. Lo ve. Este libro ya lo he leído... y me encantó. Y yo... ya se imaginarán. Le pedí una mención. Le diré a Ximena, contestó. En mis sueños lo hará, pensé y sonreí. Ojalá, me dije tratando de consolarme. Ahí dejé mi número y mi correo, por si aca, agregué. ¿Eres pariente de Augusto?, preguntó. Sí, es mi tío. Ah, con razón, todos son muy inteligentes. Ya, gracias. De verdad me encantó el libro, está buenísimo, finaliza. Gracias, bye. Beso.

Y así fue. Y ya se imaginarán mi sorpresa, los sentimientos encontrados y sobre todo esa sensación indescriptible de cuando alguien te dice que le gusta lo que haces. Y yo no dejo de pensar en las cosas extrañas que me pasan sobre todo en estos últimos días, sobre todo en este tiempo extraño en que todo parece estar tomando forma y desmoronándose en mis manos.

Hello, Goodbye

Entre otras cosas extrañas que me pasan, salió en el El Comercio una nota sobre editoriales independientes en donde mencionan a mi libro como el más vendido por Bizarro Ediciones. Se las dejo el acercamiento en donde sale mi libro, click encima para agrandar. Acá pueden leer la nota completa: Editoriales independientes

Humo

2008-04-02T22:29:00.016-04:00

"Confiesa, me buscaste entre los escombros
en las ruinas del alma..."

"Jóvenes y Hermosos" - Ismael Serrano

***

**Microcuento en partes unidas**

I
Cuando ella está con él sabe que va a terminar con el pelo oliendo a humo. Seis salidas después del primer encuentro, se echa en su cama a menos un metro de distancia. Humo. Humo y nada más que humo entre ellos y una conversación extraña. "Vamos a dormir". Vale, dormir está bien. Él recuesta la cabeza casi sobre ella. Ella: Tengo que irme, no quiero, pero tengo aunque solo quiera hablar y dormir. Se levantan y ella piensa que irse siempre es una mierda cuando uno está feliz en medio de humo y conversaciones a menos de un metro de distancia.

II
Después del séptimo encuentro, ella regresa a casa por una ruta desconocida. No quiero, está bien irme en micro. Veinte céntimos más por la gracia. En la cabeza hay muchas cosas que hubiera querido decirle, pero hay momentos extraños, micros con rutas extrañas, canciones extrañas que llegan en el momento extrañamente oportuno. Se baja cerca de una librería, camina, entra, compra un libro de Philip Roth porque en la contratapa hay una historia parecida a la que quisiera contarle. Sale, va a un supermercado. Una latita de Gloria Shake le recuerda que ha olvidado en su refrigerador la que compraron hace dos días. La latita en medio del humo y tantas conversaciones pendientes. Habrá que regresar-supongo-si se puede-si se quiere, piensa y con otra latita en la mano toma un micro conocido.

III
En el sexto encuentro, él le dijo que en su primer encuentro nunca imaginó que iban a estar así. Luego recordó que el día que se conocieron, él llevaba un polo del mismo color que el de ella; sin embargo, ella recuerda que llevaba el mismo bvd negro que tiene puesto ese día. Luego él nota que se le ve el calzón. Es lindo, dice, y ella sonríe. Luego piensa que le faltó decirle que nunca le habían dicho eso sin intentar sacárselo. Tampoco le dice que en ese momento se lo agradece.

IV
Nos hemos "encontrado" en un momento extraño, dice ella mientras camina con las manos en los bolsillos. Sí, supongo. Pero nada, ¿te sientes bien? Ajá. Mostro. Ya. Ella siente el olor a cigarro, a humo entre los dos nuevamente. ¿Tú te sientes bien?, pregunta él. Ajá. Ya. ¿Entonces para qué más?, piensa ella. Mostro, no ahora, quizá nunca, uno nunca sabe, está bien. Se despiden. Ese día ella hubiera querido darle un abrazo. Con razón le parezco poco afectiva. Camina, se detiene en la avenida. Mientras toma el micro con ruta desconocida envuelta en el humo de aquél vehículo, piensa en cuán escasos son esos momentos en los que uno se siente bien y en lo tonto que es desperdiciarlos. Oh, el Gloria Shake, mis libros, el abrazo. Tantas conversaciones pendientes y tanto humo sin haber inhalado. Sabe que le espera un viaje largo.

Hello, Goodbye

Les dejo el link al blog literario Porta9, el cual recién ha sido lanzado. Hay un video promocional (que pego abajo) en donde aparezco (mal por cierto, me enfocaron del ángulo equivocado en esta parte), pues me hicieron una entrevista (que está muy buena) que saldrá pronto, ya les avisaré. De momento, visítenla y vean el video.

Lápiz 2B

2008-03-30T16:00:00.010-04:00

"con un cuarto de pollo y unos libros

desafío
la embriaguez
la razón de una navaja
la memoria remota"

"Avenida Pizarro" del libro Carnet de Esther Castañeda

***

Tengo 15 días antes de que comience la pre San Marcos, 15 días y no he tomado una decisión definitiva sobre ella o quizá sí y en verdad lo que estoy buscando es un motivo para no entrar y evitarme la fatiga-miedo-decepción. Hoy fui a dar el dichoso examen de selección, un examen que me hizo patalear en la parte de números - como siempre - y sentir que quizá no estaba lo suficientemente preparada y que en septiembre, para el examen verdadero, quizá tampoco lo esté. De reojo, observaba a los demás alumnos tratando de adivinar a qué carrera se han inscrito, todo con la finalidad y falsa esperanza de que los literatura no excedan los 6, número de vacantes posibles por medio del ingreso directo. Este tiene cara de conta, el otro de ingeniería, me decía mientras jugueteaba con un lapiz 2B mordido de mi época de estudiante de diseño.

Han sido tres las personas que me han dicho que estudiar literatura te hace odiar las letras, que no te sirve para escribir, que no te sirve para nada. Con una de esas personas me tomé un milkshake de mango el viernes, antes de la entrevista en Ekovoces. Me gusta conversar con él a pesar de no conocerlo mucho, me gustaría leerlo a pesar de que ya no publica en su blog, aunque afirma que su libro-próximo-a-publicarse no me gustará porque a mí me gusta la letra con sangre. Puede ser cierto. Otra de las personas me dijo que los títulos no sirven para nada, que me meta las clases para ver cómo es la cuestión, total a San Marcos puedes entrar diciendo cualquier mentira piadosa. Me aconsejó que hable con alguien que esté metido/a en la universidad. La última persona me dijo que terminaría odiando a todos los escritores, que mejor me pusiera a estudiar otra cosa. Y yo, después de recordar todas estas palabras, mordí el lápiz 2B y comencé el examen por la parte de letras, por supuesto.

En estos días me he estado sintiendo lejos, alejada, sola. No soporto mi casa, no soporto tampoco la calle, aunque salgo a buscarme en cuanto evento literario hay o me quedo recorriendo páginas con el afán de no seguir perdiendo el tiempo. Trabajo en diseño porque mi billetera comienza a llenarse de polillas. Siento que no puedo identificarme con nadie, que cada día cambio más y no me reconozco o que me reconozco más y que no logro identificar a ninguna de las personas que me rodean, personas que antes creía conocer a la perfección y hoy son un esbozo de la memoria remota. Ahora doy exámenes con decisiones tomadas a medias, con miles de dudas y un cargamento de miedo en cada bolsillo del pantalón. Y que sigo mordiendo los lápices 2B, inevitablemente.

Hello, Goodbye

PD: El dibujo es una variación de una ilustración hecha por Racu, la he tomado sin permiso, pero el crédito es suyo.

De esquinas, ampollas y palabras

2008-03-26T16:32:00.014-04:00

*Microcuento escrito entre esquinas*

La ampolla que me ha salido en el pie por usar esas zapatillas sin medias me recuerda a ti. Está adherida a mi piel, abierta, no duele hasta que algo la roza. A veces ese algo es una canción de tantas escuchadas mil veces, otras es un recuerdo que me persigue caminando por Larco y me detiene en aquella esquina en donde siempre he creído que iba a encontrarte. Entonces, tontamente, miro a cada lado y noto - una vez más - que esa no es tu esquina, que la de Pardo te queda más cerca y mejor, que encontrarte en cuanta esquina te busque siempre va a ser inútil. Otras tantas, la ampolla arde con una letra, una palabra que me revienta en el pecho dejando esquirlas por todo mi cuerpo. Una de esas que dice que estás lejos, que connota que nunca te he importado más de la cuenta o también esas que son ambiguas, ese "Jen" o "Jenny" que suele ser más amistosa-afectuosa que un "Jennifer", pero también más engañoso-confuso-dual-hermoso-horroroso.

Eres como esa ampolla abierta que arde con el agua, como esas páginas repletas de tonterías impublicables que se acumulan delante de mis ojos, como esas esquinas vacías. El otro día estaba intentando cerrar historias, terminar contigo cancelando mis(tus) sucursales en otras personas. Pero parece que las noches de insomnio, las letras desparramadas como escarcha y las tonterías que hago siguen indicando que sigue doliendo y que yo ando por el mismo lugar como hace años.

Pero ya pasará-ya pasará-ya pasará-ya pasará-ya pasará-ya pasará. Sabes, odio que me digan Jenny, pero tú siempre puedes hacerlo, incluso después de que pase(s) y ya no te busque en ninguna esquina de esta ciudad.

Hello Goodbye

PD1: Gracias mil a Miguel de mis cajones adentro por el premio a la calidez.

PD2: Este viernes 28 de marzo, a las 11 pm hora de Perú y 10 pm hora de México, estaré en el programa "El Muro" que se transmite por la radio en línea Ekovoces. Para entrar a la radio, click en el botón ese día a esa hora. Espero puedan escucharme. Les dejo la promo.

Este viernes 28 a las 11 de la noche Jennifer Thorndike estará compartiendo Cromozoma Z, sus secretos y un vino con Latinoamerica en www.ekovoces.com .

Acompáñanos, participa con tus comentarios y preguntas esta noche de tertulia en el programa el MURO.

Entrevistará desde el Perú Lenix (Periodista colombiana)

Si quieres participar con preguntas durante el programa bájate el Yahoo Messenger y ese día te anexaremos para que puedas subir a conferencia.

También puedes participar desde el chat de EkoVoces.

Strumming my pain with her fingers... *

2008-03-20T17:07:00.010-04:00

"Primero una incisión en la pierna.
Otra para seguir probando, otra, otra,
Y entonces ya no siento (...)"

"Tercer intento" del libro Mariposa Negra de Rocío Silva Santisteban

***

** Microcuento rasgado **

Una frente a la otra / una en el suelo cuenta puntitos en su antebrazo / puntitos de mierda / la otra la mira / cachetada / imbécil de mierda, volviste a hacerlo / ¡qué te importa! / ¿no decías que hacer esas cosas era cosa de niños, de emos, de idiotas? / no me jodas / cachetada, estúpida, años sin hacerlo / vete a la mierda / ¿por qué otra vez? / no lo sé / cachetada, desaparece, vuelve con una tijerita / dame tus manos / no... / ¡que me las des! / no, por favor, no soy una niña, no volveré... / eres una estúpida, eres una niña, te odio, tú prometiste no volver... / ¡cállate! ¡ ya lo sé! ¡ ya lo sé! ¡ ya lo sé! ¡ ya lo sé! / cállate tú... traidora.

Ella, contando puntitos y arañones en su antebrazo, se resigna y comienza cortarse las uñas de sus diez dedos, castigo por haber cometido aquella traición después de tantos años.

Hello, goodbye

*Verso de la canción "Killing me softly".
Mil gracias a Wilhemina por el premio "Esfuerzo femenino".
Les dejo algunas fotos del Yacana y también, la convocatoria para el coloquio de Simone de Beauvoir organizado por la Villareal.

Foto 1: La guerrillera Maje y yo.
Foto2: Ana María Falconi, Rocío Santillana y yo.
Foto3: Las mismas y yo leyendo.
Foto4: Rocío Silva Santisteban, Doris Moromisato, May Rivas y Mary Soto.

Reflexiones

2008-03-16T03:14:00.009-04:00

Reflexión #1
Yacana es mi agua

Adrenalina. Noches de adrenalina. Yacana, escritoras, poetas, feministas, discusiones, la lucha, la música, los chicos, las chicas. Adrenalina. El Centro de Lima. Antes el Queirolo y un borgoña para los nervios, después la plaza San Martín, Jirón de la Unión, escaleras, mesas de madera, Dalmacia alborotada como hace 30 años, el escenario con las luces que dan calor, Hola, mi nombre es Jennifer Thorndike y yo no soy poeta, soy narradora y voy a leerles un cuento que se llama "Alicia en el espejo" luego "Labios ajenos". Silencio. El público, los aplausos, yo compartiendo mesa con las dos Rocíos, con Doris, con May, con Mary, con Ana María. La tertulia post lectura, los halagos, mi sorpresa. Y yo, como un pez en el agua, sintiendo que en medio de esta locura, no estoy sola. Adrenalina para regresar a mi monotonía, a la asfixia, cuando me sacaron de aquella agua en donde nadaba a mis anchas sin que nada más me importara.

Reflexión #2
Lo personal es lo político

Esta es una frase que me encanta. Hoy estaba con la Viole y me invitó a una reunión entre las feministas institucionalizadas y las feministas autónomas. La autoconvocatoria duró cerca de cuatro horas en las cuales, pude comprobar que hay muchas similitudes entre el activismo LGTB y el feminismo institucionalizado, siendo su principal característica - y problema, a mi parecer - la falta de identificación que sienten las y los jóvenes feministas frentes a la ONGs. Es por esta razón - y de verdad, felizmente - que se forman nuevos grupos con nuevas formas de pensamiento y ciertamente, con mejores planes de acción. Aparte de eso, una de las peores cosas que a mi parecer se dijeron, fue de parte de una de estas feministas pertenecientes a una de estas ONGs, quien afirmó que "no existen movimientos feministas". Vaya, que indignación me dio. ¿Y las Pacha Alterna, las Mestizas Feministas y las Kolectivas no existen? A pesar de que - obviamente - se debatieron ideas con las que estaba y no de acuerdo, creo que fue una experiencia enriquecedora en esta búsqueda personal que inicié hace unos meses.

Reflexión #3
La poesía no me ayuda

Hoy me di cuenta de algo que ya sabía.
Hoy me di cuenta que no tenemos nada en común
y que aquello que sí teníamos, ha desaparecido.
Desaparecen al cuadrado, existen solo letras.
Y si desaparece
¿qué será de nosotras?

Por eso me dedico a la narrativa... y aunque estos versos no son los mejores, expresan a la perfección la última reflexión de aquel fin de semana en que una Jennifer desconocida se sentó a mi lado en las escaleras del Yacana.

Hello, Goodbye

PD: Gracias a todas las personas que fueron a escucharme y a aquellos que mandaron buenas vibras.
PD2: Gracias a Mr Manzana por esta nota sobre aquella noche en el Yacana, léanla AQUÍ

Generación del 2000

2008-03-12T17:32:00.007-04:00

De pronto, estaba yo en el Centro Cultural de España nuevamente, viendo el recital "Ellos las leen" y Alessandra Tenorio, amiga y poeta, presenta al ponente que se veía más joven y dice "él es x (no recuerdo su nombre), poeta de la llamada generación del 2000"... Entonces pensé "¿yo también soy de esa generación de escritores y escritoras?" y sólo pude sonreír.

Hello, Goodbye

Invitación
(Espero puedan darse un salto)

ESCRITORAS EN EL YACANA

Jr. de la Unión 892 (segundo piso) Centro de Lima
Coordina Dalmacia Ruiz Rosas

:: viernes 14 de marzo :: 7:30 pm ::

Rocío Silva Santisteban
Mary Soto
Doris Moromisato
Carmen Julia Palmer
May Rivas
Ana María Falconí
Rocío Santillana
Jennifer Thorndike

Participación de la maestra flautista
Florencia Ruiz Rosas

Aquellas pequeñas cosas

2008-03-07T16:02:00.010-05:00

"Como un ladrón
te acechan detrás de la puerta,
te tienen tan a su merced
como hojas muertas
que el viento arrastra allá o aquí..."

"Aquellas pequeñas cosas" - Joan Manuel Serrat

***

Ayer - y muchos de los días anteriores - no fue un día de los mejores; sin embargo, por la noche fui a la presentación del poemario de Gladys Basagoitia y luego a la presentación de la revista del colectivo La Mestiza Feminista en el Centro Cultural de España y me pasaron varias de aquellas pequeñas cosas que hacen que mi vida no sea tan turbulenta e incoherente como suele ser.

Me sentí, como dicen, en mi ambiente. Ambas presentaciones fueron interesantes y sobre temas en los que vengo indagando hace un tiempo. Pude saludar a Rocío Silva Santisteban y Violeta Barrientos, ambas poetas a quienes no veía hace un tiempo, las cuales me han ayudado mucho en mi camino por el mundo de las letras. Doris Moromisato, a quien le regalé mi libro en la Feria del Libro de diciembre, me reconoció y saludó (no saben cuánto me emociona que alguien me reconozca porque siento que voy haciéndome conocida dentor del medio). Pude conocer al fin a Esther Catañeda, poeta e investigadora, a quien hace tiempo le había enviado mi libro porque me lo pidió a través de Violeta. Ella no suele salir mucho de su casa y es por eso que recién pude saludarla. Además quiso tomarse una fotografía conmigo. También conocí a otra poeta de la generación del 80: May Rivas, quien a su vez había escuchado hablar de mi libro. Finalmente, una chica se me acercó para conversar y preguntarme si podía hablar sobre mí en un artículo sobre literatura lésbica en el Perú.

Pequeña actualización: Ayer estuve en el Yacana por primera vez. Empezando porque me encantó el lugar, pude conocer a una poeta más... Dalmacia Ruiz Rosas, a quien he leído y me gustaron algunos de sus poemas. Ella me presentó al Willy Comez y, como están haciendo unas veladas de mujeres escritoras (por eso fui), me propuso leer un cuento el próximo viernes en el local (él es organizador del evento). Se supone que el viernes 14 leen Rocío, Doris y otras poetas en el mismo recital. Espero se lleguen a presentar, pues ayer fui a ver a Carmen Ollé y no pudo estar, lo cual me dio pena.

Y son aquellas pequeñas cosas las que me hacen sentir que a pesar de toda la avalancha de problemas que hacen que piense que nada está bien, vale la pena seguir luchándola como la guerrillera que siempre he sido. Aquellas y, por supuesto, escribir.

Hello, Goodbye

PD: Felicito a los chicos y chicas de La Mestiza Feminista por concretar la publicación de la revista, la cual considero será un valioso aporte para el análisis, conversación y discusión sobre estos temas.

PD2: En la foto: Chicas de La Mestiza Feminista (la segunda es la pintora Claudia Denegri), Rocio Silva Santisteban abanicándose , poeta Mary Soto y una chica del colectivo Pacha Alterna.

PD3: Artículo sobre "Cromosoma Z" en "Urbania" (click para agrandar). Me encanta la foto con la muñeca. Pueden leer la entrevista completa AQUÍ.

Gracias, fueron dos

2008-02-24T19:04:00.012-05:00

Fueron dos premios:

Gracias a ustedes, este sábado recibí dos premios Blogitzer: Al mejor header (encabezado) y al mejor sidebar (la barra del costado). Les cuento un poco: el header siempre me cuesta trabajo hacerlo porque tengo que hacer montaje de las muñequitas. Nunca encuentro alguna que se parezca exactamente a mí ni a las otras personas que que quiero poner. Por otro lado, lo que más me cuesta del sidebar - o más me costó en un principio - fue hacer el wall of fame, esos cuadraditos bien pop de algunas cosas que me gustan. Gracias a todos los que votaron por mí y felicito a Dragón por la organización de la reunión y concurso. Dejo los diplomas, aunque Cromosoma es con "s".

Fueron dos horas:

Fueron un poco más de dos horas las que caminamos por la playa con pancartas que llevaban escritas frases sobre el respeto hacia la orientación sexual y también, con la infaltable bandera arco iris. Hizo calor, muchoooo calor, pero logramos llamar la atención de la gente, lo cual fue lo principal (se hizo algo así como una protesta de shock, aquellas en que se sorprende con algo fuera de lo común o fuerte para captar la atención y transmitir un mensaje). Hubo muchas personas que nos apoyaban. La verdad, me pareció que se escuchan sinceros/as cuando nos decían "estamos con ustedes" o tocaban la bocina, así que estoy contenta por eso. Finalmente, parece que salimos en Canal N, ojalá haya sido así, siempre es bueno contar con un medio de comunicación.

Fueron dos las canciones que sumé al repertorio:

Soda no es de mis grupos favoritos, de hecho sólo me gustan algunas canciones. Y esas canciones hacen que uno mire en un punto fijo e imagine contoneos, sonrisas, pasos que se marcan al ritmo de la batería, tarareos...
Quiero un zoom anatómico... y vi mis ojos, mis labios, mi cuello... por aquí ya estuve, te largas a reír, tus comisuras, dame un zoom: luz, cámara y acción... y ahí estaba, escribiendo también, con imágenes, la lírica de Persiana Americana. Y así fueron dos las canciones que se sumaron a la irrealidad... y la estupidez.

Hello, Goodbye

Me perturbas*

2008-02-21T00:30:00.013-05:00

"Valentina, te llevo clavada como una espina"
"Valentina" - Andrés Calamaro

Dos microcuentos soñados que me perturban.

** El el hotel **

Anoche soñé contigo: estábamos en un hotel, tú parecías ida, parecías flotar sobre las sábanas con tu ropa siempre negra que contrastaba con ese color cremoso del lecho que no ocupábamos. Sentadas en el piso y apoyadas contra la cama, tú recitabas versos mirando el techo mientras yo jugaba con tus manos, con tus cachetes mordibles. Y hubo un momento en que te besé y lo sentí mientras daba vueltas en la cama, mientras me enredaba entre mis sábanas sin poder salir de ellas. Te besé, te besé traviesa, tonta. Tú te reíste y arrugaste la nariz como queriendo estornudar y cuando lo hiciste, comenzaste a desvanecerte mientras yo despertaba perturbada, sudorosa, sola y enredada entre estas sábanas de las que no podré escapar.

** En el restaurante de comida rápida**

He vuelto a pelear contigo. Te he gritado hasta que he sentido la garganta irritada y he sucumbido ante los placeres del pasado. Benditas sean las endorfinas, las uñas propias surcando la piel también propia . Benditas sean, me dije, mientras lo hacía y recordaba que anoche también había soñado contigo. Seguramente habíamos peleado y yo escapaba de casa. No tenía equipaje, no revisé mis bolsillos para ver si había sacado el ipod o mis lentes de ver. Dos amigos me esperaban, me llevaron a un restaurante de comida rápida en donde sabía que me encontrarías. Ellos tenían hambre y parecían no querer escucharme. Vendrá, me encontrará, debemos irnos de acá. Silencio. Y así pasó: te vi llegar y los odié a ellos y te odié aún más a ti porque - al parecer - ni en sueños, dejarías que me fuera de tu lado. Ahora hemos vuelto a pelear, no hay restaurante de comida rápida seguro para escapar... y sigo a tu lado.

Hello, Goodbye

*El título de este post es el título del libro de cuentos de Rocío Silva Santisteban.

PD1: Difundo esta actividad pro LGTB en la cual estaré presente:

¡Tomando Agua Dulce!

Este domingo 24 de febrero, 11 am, te invitamos a participar en esta actividad

Caminaremos desde el Muelle de Pescadores (donde se come ceviche) por todas las playas de la Costa Verde, con pancartas alusivas a los derechos humanos de nuestra comunidad trans, lésbica, gay y bisexual. ¿Nos acompañas?

PD2: Tatiana publicó este post en relación a mi post anterior, échenle un vistazo.

PD3: Gracias a ustedes, quedé nominada en varias categorías, les dejo el nuevo link:
VOTEN POR MÍ :D BLOGITZER

Bi-sibilidades

2008-02-17T00:10:00.015-05:00

El viernes estuve en una reunión de la ILGA (federación mundial de grupos nacionales y locales dedicados a lograr la igualdad de derechos para las personas lesbianas, gays, bisexuales, trans y intersex (LGBTI) en todo el mundo) y planteé mi consternación ante la la doble discriminación que sufrimos los bisexuales (bifobia) por parte de tanto heterosexuales, quienes no pueden concebir una relación fuera de la que da entre un hombre y una mujer, y los homosexuales, quienes consideren que los bisexuales somos personas incapaces de asumir nuestra homosexualidad, y por eso la camuflamos diciendo que somos bi.

Fue muy interesante, la verdad, pues pude escuchar algunas de las "razones" por las cuales se da esta bidiscriminación tanto en nuestro país como en una institución internacional como la ILGA. El argumento principal fue uno que coincidió con uno dado en mi post en el que criticaba la campaña "Somos peruanos, somos diversos" y este fue que los bisexuales no salen, no están al pie de lucha por sus derechos debido a que prefieren estár en el closet (principalmente, la ausencia de un colectivo bisexual que trae como consecuencia la ausencia de una "voz" que reclame y luche por este grupo), argumento que puede ser cierto, de hecho creo que lo es, pero hay un trasfondo a tomar en cuenta: la falta de identificación con los grupos existentes en Perú y la falta de un líder, de una persona que se proponga "dar el empujón" para motivar a la gente a hacerlo. Sé que lo último puede refutarse, pero a veces, en situaciones en las que "hacerse visible" tiene un precio bastante alto, en necesaria una motivación. Por otro lado, hablar - por ejemplo - que Jaime Bayly es el representante de la bisexualidad, no da a lugar porque no es un representante ideológico que esté dispuesto a crear una política en que las diferencias sean aceptadas, si no que él hace lo que le da la gana duela a quien le duela y punto, ahí queda. Por último, pensé y sugerí que si no existe un grupo, pues es necesario crearlo.

Por supuesto también se argumentó que muchos homosexuales pasan por esa etapa antes de asumirse netamente homosexuales, que muchos heterosexuales lo hacen por experimentación, etc. Pues, bien por esas personas, pero entonces ellos no entran en esta orientación sexual. Es mejor pensar en aquellas que sí salimos del closet con todo y sus consecuencias, que sentimos la discriminación, que sabemos que deseamos a tanto personas de nuestro sexo como del otro, que sentimos que enamorarnos, amar, experimentar placer va más allá de un cuerpo, que sí asumimos la bisexualidad como una identidad y no como un paso hacia otra identidad.

Finalmente, me han propuesto hacer un día de la visibilidad bisexual, una jornada artística y política para crear consciencia (tanto a heterosexuales como a homosexuales) en la cual por fin podamos decir "acá estamos" y "somos una orientación sexual más que debe ser respetada y tenemos los mismos derechos". ¿Qué opinan de esto? Estoy entusiasmada con la idea, la verdad, espero se logre concretizar y pueda invitarlos para que me acompañen en ella. Espero que estas iniciativas sirvan para algún día decir - aunque yo ya no lo vea - que tanto la homofobia como la bifobia han sido erradicadas.

Hello, Goodbye

A propósito de iniciativas políticas, lean este artículo que fue el que me motivó para contarles lo que relato en este post: Vaginas en la UNMSM

PD: Va a haber una toma de puentes como parte de una campaña a favor de los derechos de la comunidad LGTB mañana desde la 10 a las 5 de la tarde en el puente al lado de la Universidad Ricardo Palma.

PD2: Gracias a ustedes, quedé nominada en varias categorías, les dejo el nuevo link: VOTEN POR MÍ :D BLOGITZER

Entrar a la universidad es una cosa de locos

2008-02-11T23:24:00.001-05:00

** Microcuento con coincidencias en la realidad **

Sabía que solamente había tres estados de ánimo para salir de ese edificio: con una alegría indescriptible y varios huevazos en la cabeza, con una rabia capaz de llevar a cualquiera a cometer un asesinato contra alguno de esos que gozaban del primer estado o con una tristeza tan profunda que llevaría al menos sensible a tirarse del puente más cercano al malecón, pero ahí estaba ella una vez más observando todas estas reacciones y pensando que en algún momento llegaría el turno de experimentar alguna de ellas. Había escogido el peor de los momentos para querer postular: tenía cerca de 25 años; por lo tanto, no recordaba casi nada de lo aprendido en el colegio a lo cual se sumaba la falta de dinero que siempre ocasiona el despido intempestivo de un trabajo, motivo por el cual no podía asumir el gasto de una pre en ese momento… ese momento en que observaba cómo los nuevos cachimbos celebraban el ingreso a la universidad nacional entre arengas, huevos voladores y cortes de mechones de cabello mientras que los que no habían alcanzado vacante se metían las manos a los bolsillos y caminaban rumbo a la avenida para escapar de tanta alegría ajena. Y ella estaba ahí, también con las manos en los bolsillos, viendo a un vendedor que ofrecía las pruebas pasadas que sabía no podría resolver porque siempre le fue mal en matemática, porque su memoria no era la mejor todas para recordar fechas, nombres, obras, porque no podía pagar para que alguien se lo recordara, porque sin estudiar no la hacía con tantos postulantes y muy pocas vacantes, porque el día anterior le había pedido un préstamo a alguien a quien que quería para que él respondiera: “es una tontería volver a la universidad a tu edad”, porque tenía miedo, porque sentía los ojos mojados, los puños apretados y esa presión ahí dentro de querer y no poder, no poder cortarse un mechón de su cabello.

Hello, Goodbye

PD: Voten por mí :) : Blogitzer
PD2: Por motivos también desconocidos, salió una nota sobre mi libro en "Oveja negra", esta revistita es bacán, visiten el site. Click para agrandar:

Estúpida huida

2008-02-08T00:47:00.001-05:00

Hace dos días huí de Lima y me fui a la playa. Odio la playa, pero huí porque la situación en mi casa y - principalmente - conmigo misma era insostenible. Cuando llegó esta propuesta de huida, no dude en decir que sí a pesar de que el sol y yo nos llevamos terriblemente mal, sobre todo cuando la última pelea con mi mamá confirmó que si continuaba ahí, cualquier navaja, ansiolitico o hasta porro se hubiera convertido en mi nuevo mejor amigo.

Esta introducción, la verdad, no tendría ninguna importancia si no fuera porque durante esos dos días de huida me di cuenta de algunas cosas. La primera, la segunda y creo que también la tercera tienen que ver con mi posición política en cuanto al tema de la mujer, el feminismo y el sistema patriarcal. Para quienes no lo saben, soy feminista no radical (o sea que no quiero matar a los hombres como Valerie Solanas, si no que creo en la igualdad entre ambos sexos) y lo soy, sinceramente, desde que llevé un curso en San Marcos sobre este tema del cual ya he hablado en algún otro post. No, no me lavaron el cerebro, odio cuando dicen esa estúpida frase porque determina que una persona es completamente manipulable y no tiene juicio propio. Todavia estoy en pañales, pero poco a poco voy aprendiendo más. El hecho concreto que me molestó en estos días fue la imposición de alguien de mi familia para que aprenda el arte de la cocina. No tengo nada en contra de la gente que le gusta cocinar, yo no sé hacerlo y no aprendo porque no quiero, esa es la verdad. Puedo sobrevivir, pero no me interesa aprender a hacer un arroz con pollo. Si aprendo algo lo hago por voluntad propia, no por la vieja costumbre de que "tienes que aprender por que eres mujer", como lo hacen con mi sobrina, quien ayuda en ese reclusorio falocéntrico mientras su hermano - por ser hombre - espera a que le sirvan la comida, cosa que también hace mi papá y seguro, hizo mi abuelo. Para quienes no lo saben, la cocina fue uno de los lugares en donde el hombre aislaba a la mujer para que no ingresara en el espacio en donde los varones se reunían para hablar sobre temas "de hombres" en donde la opinión de la mujer no tenía cabida. En fin, como digo, no tengo nada contra las mujeres que cocinan mientras cocinen porque les gusta, no porque se lo imponen. En mi caso, no comprenden que yo prefiero perderme entre libros que entre recetarios porque no es algo que me llame la atención, como las matemáticas o los deportes. Siento que no lo toman en serio que tenga otras inquietudes, que piensan que mis aspiraciones intelectuales deberían ser un pasatiempo y no algo serio, total estoy destinada - como el resto de la familia - a continuar el apellido (bueno, lo que tampoco parecen tomar en serio es que no creo en el matrimonio y que - de momento - no quiero tener hijos, pero ese será tema de otro post).

El hecho de que no lo tomen en serio es la segunda cosa que me molesta. No viniendo solamente de ellos, si no de otras personas. Yo ha cambiado y tengo derecho a hacerlo. Si creo que mis ideales van acorde a cierta teoría - como la feminista y el activismo por la igualdad - y quizá antes no tenía esa posición por ignorancia, no quiere decir que no pueda tenerla luego de un estudio concienzudo de la teoría. Tengo 24 años, creo que la formación no termina nunca y que si recién ahora me estoy formando una consciencia sobre ciertos temas, es porque recién he tenido acceso a ello. Me molesta que la gente no tome en serio estos hechos y que, en todo caso, si quieren decir que estoy loca o que no tengo razón, por lo menos que se tomen la molestia de también acceder a esta información. No soy dueña de la razón para nada, pero quién sabe, puede que esas personas amplíen sus perspectivas - sin que esto determine el cambio de sus creencias u opiniones - sobre ciertos temas que desconocen simplemente por no haber tenido acceso a este tipo de información.

La tercera cosa tiene que ver con mi mamá. No sé si si he contado alguna vez que no me llevo bien con ella Hay una serie de factores por los cuales no podemos llevarnos bien, pero no voy a enumerarlos porque no es el motivo de este post; sin embargo, uno de los principales motivos que sí debo mencionar es que siempre me ha sobreprotegido. Cuando mi papá se fue, yo cambié mucho, maduré bastante y ella parece no haberlo notado. Pero saldré en defensa de ella porque - a pesar de todo - es mi mamá y así es, la quiero tanto como puedo odiarla en algunas situaciones. La familia de mi papá la critica por esta sobreprotección, sobreprotección que mi papá también tenía hacia mi persona antes de que se fuera. Me mal acostumbraron, es la verdad y lo admito. Pero cuando se fue mi papá, pues yo tuve que madurar a la fuerza, hecho que agradezco infinitamente. Es así que mi papá comprendió que no era aquella niña que había dejado tres años atrás, entonces dejó de preocuparse por mí en ese sentido porque ya no era necesario, en cambio siento que mi mamá está peor que antes. Es una cosa de falta de entendimiento, mi papá ahora entiende que hizo mal, mi mamá también, pero no puede olvidarse tan fácilmente como él de algo que hizo durante toda su vida. A lo que voy es que me molesta que la critiquen sólo a ella cuando ambos fueron los culpables de acostumbrarme a una dependencia que ya no tengo. ¿Por qué siempre la madre es la culpable cuando son ambos los responsables de la crianza de los hijos?

Finalmente, me di cuenta una vez más que huir no sirve de nada o me sirvió, en este caso, de poco. Ella duele como todas las noches, las peleas no tuvieron solución alguna, la incertidumbre me estaba esperando sentada en mi cama, las ganas de huir más y más lejos siguen como una piedra en mis zapatos y al angustia se esconde dentro del closet para saltarme encima en cualquier momento mientras yo sigo buscando razones para evitar las navajas, los ansiolíticos y los drogas que serían una huida con retroceso incluido.

Hello, goodbye

PD: Agradezco a Hot Woman y a Marcial por darme el premio "Arte y pico".

PD2: Voten por mí :) : Blogitzer

PD3: Por algún motivo desconocido, salió en noviembre esta nota de "Cromosoma Z" en Para Teens. Se las dejo, pues me había olvidado de postearla. Click encima para agrandar.

Mis otros dragones...

2008-01-28T13:37:00.001-05:00

"Si la angustia no tuviera tantos meses,

si pudiera huir de esta ciudad
si el milagro de los panes y los peces
consiguiera darnos de cenar.
Si tuvieran corazón las autopistas,
si alguien me esperara en la estación..."

"Si volvieran los dragones" - Sabina y Páez

Es exactamente así cómo me siento.

Hello, Goodbye

PD: Si no leyeron el cuento de Alicia, se los sigo dejando:
Alicia en el diario

PD2: Voten por mí en las nominaciones de los Blogitzer, ¿ya? : )

PD3: Les dejo el blog "Suicidas", que pretende apoyar la literatura escrita por jóvenes entre 18 y 25 años. Ahí fui invitada para seleccionar los escritos y publicarlos en lo que en un futuro cercano, pueda convertirse en una revista virtual literaria. Esta iniciativa fue propuesta por Raul Allaín, poeta y compañero de antología. Si tiene algún texto que quieran publicar, puede enviarlo a la dirección: 2suicidas@gmail.com

PD4: Algunos videitos más de la presentación de "Cromosoma Z" en el CCE:

- Miguel Ildefonso habla sobre "Cromosoma Z"
- Violeta Barrientos habla sobre "Cromosoma Z": Parte 1 y Parte 2
- Max Palacios y Jennifer Thorndike hablan sobre "Cromosoma Z"

PD5: Miren la foto que hallé, siempre la maja haciéndome feliz... irreal y estúpidamente feliz.

Lucy in the sky

2008-01-18T10:50:00.001-05:00

"Una vez comprendí que mi voz no era mía
que era toda del mundo, del mar y los días,
y la llevé en mis viaje de amores y horror..."

"Sonrisas de papel" - Silvio Rodriguez

***

Sabía que este día llegaría, el día en que la guerrillera me llamaría para decirme que habías muerto tal como en el cuento. Sí, te escribí un cuento que osé publicar hace unos meses en un libro de dudosa reputación. Te puse el físico de la maja, te rodeé de elementos inexistentes, te bauticé con un simple Miss Ana Maura, te canté Lucy una y mil veces porque era la canción de esos Beatles que me presentaste y conté tu historia más ficticia que real. Creo que te tenía un cariño extraño, pero a los 12 años qué se sabe de cariños extraños, de orientaciones sexuales, de esas complicaciones de adulto. Sólo se sabe de las ganas y de las escapadas para visitarte irrumpiendo en el pabellón de primaria a riesgo de que me pusieran un demérito y me bajaran puntos en conducta. Y lo hicieron.

Sabía que estabas muy enferma y fui tan tonta que no quise recordar esa imagen porque prefería recordarte como en el cuento. Y ahora, mientras tú te paseas en el sky with diamonds, yo te escribo esto para agradecerte por regalarme a los Beatles y ese cuento que me encanta y que tanto me cuesta leer. Y aunque cuando leo mis cuentos terriblemente mal por el nerviosismo innato, espero que cuando nos volvamos a encontrar, pueda hacerlo, de seguro, con las mejillas enrojecidas y tú riéndote (o mandándome al infierno, quién sabe) de mi imaginación ilimitada porque muy poco de lo que ahí relato es cierto. Igual, ese cuento es tuyo. Gracias por los cuentos, gracias por ser un poco Lucy, gracias por enseñarme inglés en sexto grado, gracias Miss Isabel.

Hello, Goodbye

PD: Nunca pensé sentirme tan triste.
PD2: Si no leyeron el cuento de Alicia, todavía pueden hacerlo aquí:
http://cromzzz.blogspot.com/2008/01/la-historia-de-alicia.html

PD3: Les dejo el video de "Joker´s horror factory", la performance realizada para la presentación de "Cromosoma Z" en el Centro Cultural de España el 30 de noviembre de 2007. Esta está hecha sobre la base del cuento "Minutos-años de algo parecido a ser feliz", el cuento de la Miss Ana Maura.

Sobre la performance: Joker´s Horror Factory se divide en dos partes: La primera, con la canción "Being for the benefit of Mr Kite" combina cinco elementos de cinco cuentos de "Cromosoma Z": La muñeca del cuento "Porcelana", el mechón de pelo del cuento con el mismo nombre, el shot de tequila del cuento "Labios ajenos", el calzón azul con estampado de gatos blancos del cuento "La muñeca" y el espejo como metáfora del cuento "El espejo multicolor". La segunda parte con la canción "Lucy in the sky with diamonds" alude al cuento "Minutos-años de algo parecido a ser feliz".
Concepto y video: Jennifer Thorndike y Maria Jesús Alfaro
Actores: Flavia Goya y Vilo Arévalo

La historia de Alicia

2008-01-10T01:37:00.001-05:00

"Alicia en el diario" es un cuento inédito de mi autoría que apareció en la antología "Abofeteando a un cadáver" el pasado 30 de noviembre de 2007 publicada por Bizarro Ediciones y auspiciada por el Centro Cultural de España.

Nombré "Alicia" al personaje principal porque me gusta mucho el cuento de Lewis Carrol "Alicia en el país de las maravillas" y "Alicia a través del espejo". Mi cuento en sí es un juego en el que Alicia se ha perdido, más o menos la idea de Lewis en estos cuentos, pero con componentes distintos. Espero les guste.

"Alicia en el diario" está dedicado a todas las Alicias que todavía no aparecen y que han dejado impregnada su historia en tantos diarios redactados en aquellos años.

Gracias a Rocío Silva Santisteban por los consejos para afinar los detalles de este cuento.

Lee el cuento aquí: Alicia en el diario por Jennifer Thorndike

Hello, Goodbye

Pero qué hermosas eran...

2008-01-05T02:16:00.001-05:00

*** 3 microcuentos relacionados con el nuevo header (encabezado), ¡mírenlo!***

***

La fotografía
"Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarnos de un tajo las venas"
"Más de cien mentiras" - Sabina

Cuántas veces había visto su fotografía colgada de aquella pared manchada de orgasmos, de dedos sucios y, ahora, de sangre. Su foto en blanco y negro, completamente vestida, pero con ganas de quitarle la ropa. Quitándosela. Primero ese sobretodo, después ese polazo que parece pijama, sostén, no, el sostén no. Mejor en sostén y faldón para subirla al mueble de enfrente y meterle, por debajo de la enagua, un dedo que penetre hasta su corazón frío, congelado. Frío como el que se cuela por debajo de la puerta. Frío como el que comienzas a sentir mientras el hilo rojo mancha cada vez más ese colchón en el suelo en donde tantas veces las has tenido encima a ella, a ella, a ella. Ella a quien amas con una mano en la entrepierna y la otra colgando con el hilito rojo que mancha su foto que has arrancado de la pared para marcarla, para marcar tu territorio... Basta ya de mentiras... Gritas mientras sientes que ese último orgasmo junto con el hilo rojo se lleva el último aliento con el que terminas observando su imagen, tu mentira que ya no tiene sentido.

NdA: La primera muñequita es la Maura. Me fije en ella por primera gracias a una fotografía de la película "Matador" de Almodóvar que ahora está colgada en mi pared.

***

Verde
"Un adiós, un te quiero y un por qué... y nada..."
"Ojos verdes" - Alejandro Filio

- Que bonita eres - Le dijo mientras peinaba su cabello y le abría los ojos con sus dedos. Eran verdes, muy verdes y todavía brillaban un poco. Le dio un beso en las mejilla helada y la escondió. Sabía que cuando las demás se enteraran, iban a hacer esta estúpida reunión, todas sentadas en un círculo, para designar, por turnos, el momento en el cual cada una podría jugar con ella. Entonces no podría decirle cuánto la quería, cuánto admiraba su belleza extraña, cuánto le molestaba que no pudiese contestarle sus halagos. Pero no tardarían en descubrir al nuevo juguete... Hey, Lucía... ¿Qué?... Has visto a... No, hace días... Seguro se ha muerto... Seguro... Lucía sintió una punzada de angustia en su pecho. Sabía que ya la estaban buscando.

NdA: La segunda muñequita hace alusión a una persona que conocí en una de esas reuniones en las que uno se sienta en círculo. El microcuento está hecho sobre la base de un fragmento de un cuento de Clarice Lispector ("La mujer más pequeña del mundo") en la cual un personaje recuerda que cuando era niña y vivía en un orfanato, una de sus compañeras murió y todas las niñas comenzaron a jugar con el cuerpo como si fuera una muñeca. Macabro... En fin, el otro día una amiga que leyó el cuento anterior me preguntó si me pasa algo, que por qué estoy escribiendo cosas así. Últimamente ando extraña, por eso escribo cosas extrañas.

***

La cajita
"No hay nada más bello que lo que nunca he tenido"

"Lucía" - Joan Manuel Serrat

Corrió, corrió, corrió detrás de ella hasta que, sin aliento, pudo alcanzarla... Siempre andas ocupada... Le dijo mientras le ponía un paño empapado con cloroformo sobre la nariz. Claro que se desmayó, claro que sería difícil transportarla, claro que sería terrible encerrarla en la cajita, aunque la cajita no estaba del todo mal: Era transparente, hecha a su medida, estaría cómoda, le daría todo, podría respirar y ella podría verla, ella nunca más estaría ocupada, ella siempre estaría a su lado... La cajita. Y con ella, desmayada a sus pies, pensó que sería mejor destruirla, que ni la perfecta cajita podría contener aquella belleza que siempre le sería ajena.

NdA: La tercera muñequita hace alusión a una persona que me ha tenido de persecución en persecución. No, estos microcuentos no son autobiográficos para nada, solo tienen referencias a algunas cosas que me han pasado relacionadas con esas muñecas del nuevo header.

***

*** Concurso***

A quien adivine quiénes son las otras muñequitas ganará: (la rubia soy yo, por si acaso y la de pelo marrón es la Maura, así que son las otras dos)

- Un palmazo en el poto cortesía de mi amanta Truly.
- Un libro Cromosoma Z autografiado. Si ya lo tienes, este... lo autografío otra vez.
- Una cartilla de Coca Cola.
- El disco pirata de Dos pájaros de un tiro, el concierto de Sabina y Serrat (al que fui y olvidé reseñar, pero estuvo muy bueno) + las grabaciones hechas con mi celu en el concierto (se me escucha cantando, es una ganga).
- Una cena con Dragón.
- Un meme, a escoger por el ganador.
- Un viaje a Macondo, cortesía de Dinorider.

Vamos, ¡participa!

Hello, Goodbye

El mismo día

2008-01-01T20:14:00.002-05:00

"Descubrieron que los besos no sabían a nada,
hubo una epidemia de tristeza en la ciudad..."
"Ruido" de Sabina

***

*Microcuento de año nuevo*

- El año nuevo es siempre el día en que la gente piensa que todo se arregla, que se puede volver a comenzar - Le dijo mientras ataba sus manos con una cuerda - pero para mí siempre ha sido y será un día más, un día más para envidiar cada parte de tu cuerpo que ha rozado su cuerpo - Apretó el nudo con tanta fuerza que sus muñecas comenzaron a latir. Tomó un sorbo de vino y le bajo la bragueta del pantalón. No era gran cosa. Ella siempre había imaginado que él era - lo que llaman - un hombre privilegiado, pero ahí estaba: flácido, negruzco, sin vida. Sintió asco, pero lo acarició hasta sentir que endurecía, se sacó la ropa interior y se sentó encima. - Envidia a esos ojos que la miran, envidia a esas manos que la tocan, envidia a estos labios que la besan, envidia a que leas sus libros, envidia a su cama compartida, envidia a su amor que es real, envidia a los fines de semana en que ella te escribe poesía mientras se acuestan, envidia a que seas tú quien escuche sus gemidos, envidia a todos los orgasmos que te regala, envidia... - Un sonido gutural le indicó que él había terminado manchando su orgullo, su estupidez, su degradación. Se levantó... Estoy muy confundida, para mi este comienzo de año no es comenzar, es caer en lo mismo de siempre. Enajenación, soledad, mi incapacidad para amar a quien me ama, mi estupidez de querer a quien no debo... - Sacó algo del cajón de un mueble y comenzó a juguetear con el objeto entre sus manos. Él no podía ver de qué se trataba, pues solo los iluminaba una luz de un poste de la calle... Mis alejamientos, mi falta de interés, mi egoísmo, mis letras inconclusas, mi envidia...

Él no tuvo tiempo de pensar en la mujer a la que ella se había referido cuando sintió el metal atravesando su pecho. Ella volvió a sentarse encima de él, lamió su sangre y lo besó en los labios - Envidia, sobre todo, a que tus besos sepan a algo mientras que los míos siempre saben a nada. - Soltó una carcajada. - Ni siquiera ahora, ni siquiera cubiertos con tu sangre, con el placer de verte luchar por el aire, con la locura de ser yo quien te regale tu nuevo comienzo. Feliz año nuevo. - Sonrío y le cerró los ojos con la mano mientras pensaba en que ella lo estaría esperando con las piernas abiertas y la misma sonrisa de cuando se enamoró de él... Envidia hasta de su sonrisa - y de sus lágrimas cuando sepa que no llegarás nunca - porque siempre serán tuyas... Cerró la puerta sabiendo que ese día que comenzaba sería igual al anterior aunque el año no fuera el mismo.

Hello, Goodbye.

PD: Feliz año para todos/as los/as que pasen por aquí.

War is over, if you want it

2007-12-23T23:24:00.001-05:00

Es una ironía que yo use esta frase porque a veces detener guerras no basta con la voluntad propia.
Es una estupidez que sienta una punzada en medio del pecho al leer.
Es una tontería que siga intentando soportar la tortura impuesta por ese sentimiento para el que no soy convencional.
Es un sin sentido seguir pensando en lugares y hechos que no volverán a repetirse porque entán ahí.
Y peor es sentir que nada es seguro, cunado todo parecía estar un poco mejor que antes.

Pero no tiene sentido que siga con esto.
Entonces, el melenudo se hace presente y me deja la lírica mágica en la que dice que quizá... mañana la cosa estará mejor. Quizá. Entonces, la enrulada niña mala canta, tan solo canta para callar*.

Hello, Goodbye
* Ese verso es de la gran Chabuca.

And so this is Xmas
And what have we done
Another year over
A new one just begun
And so happy Xmas
We hope you have fun
The near and the dear one
The old and the young

A very Merry Xmas
And a happy New Year
Let's hope it's a good one
Without any fear
War is over, if you want it
War is over now

"Happy X-mas" - John Lennon

¡Feliz Navidad!

U-A-R-M

2007-12-19T00:41:00.002-05:00

Hay una ventana a la que nunca más podré asomarme (para ver perfiles - con narices - que teclean en la computadora sin imaginar tantos ojos en Lima que admiran bellezas negras, muy negras).

Hay tres micros que no tomaré a pesar de que llevan a otros caminos (como el de mis pasos que recorren).

Hay varios objetos que aceptarán otro dueño sin tomar en cuenta mi entrega condicional (y permanecerán inmutables a pesar de mi paso fugaz).

Hay un cobarde que pensó que la cobardía valía la pena (y dejó altares cubiertos de moho).

Hay un correo que nadie más podrá usar (porque las letras de mi nombre sangrarán invadiendo bandejas, papeleras y habitaciones enteras).

Hay una acoso que dejará de existir (mientras yo recuerdo entre muertes pequeñas, memorias adictivas y nostalgias interminables).

Hay personas que almorzarán solas (y yo extrañaré algunas palabras estúpidas y el vómito forzado de mi debilidad).

Hay un par de círculos cerrados en donde hubiera querido abrir espacios para escuchar susurros desesperados en mis oídos (con puertas tan cerradas que nunca pude ni podré abrir).

Hay una historia divagante que es probable que tenga punto final entre tanto punto suspensivo (lo siento, lo siento tanto, pero...).

Hay un ciclo que me cierran y yo - que me conocía indiferente - recuerdo con esa nostalgia de cuando quieres algo o quieres algo a medias, que durante seis meses estuve menos amargada y menos peleada con ese pincel que le robó media vida a mi pluma adolorida.

Y la negrura atraviesa las persianas cerradas por donde observo mientras recojo lo poco que me puedo llevar de ese lugar. Observo, guardo esa imagen que no quiero perder. Me siento en el marco. Suspiro. Y aquellas narices se quedan señalando el monitor mientras las ventanas se cierran tras mi caida intempestiva.

Hello, Goodbye

PD: Me van a hacer una nueva entrevista en Radio Corazón, pues la otra vez hubo varios problemas de audio y tuvieron que sacarla del aire. Esta vez será en vivo, mañana miércoles 19 de diciembre a las 8 y media de la noche.
Les dejo el link: http://listen2myradio.com/radio_skin10.php?radio_id=82109

Bi-discriminación

2007-12-15T22:01:00.001-05:00

Sobre la campaña "Somos libres, somos diversos, seámoslo siempre" que busca respeto faltando el respeto a través del ninguneo y la invisibilización.

Diversas organizaciones que velan por los derechos de las lesbianas, gays, bisexuales y trans han lanzado la campaña "Somos libres, somos diversos, seámoslo siempre", la cual tiene como fin instaurar la igualdad de derechos de todos los ciudadanos sin ser discriminados por su orientación sexual y/o actividad laboral (el caso de las trabajadoras/es sexuales, el cual no es tema de discusión en la presente crítica). En el site de la campaña, se pueden apreciar los documentos de esta, los cuales incluyen los reclamos y objetivos que persigue esta iniciativa (link), la cual abarca todas las orientaciones sexuales, incluida la bisexualidad.

Todo queda muy bonito en documento, pero vayamos a las acciones concretas realizadas por los organizadores de esta campaña. Cuando supe ella, me pareció una iniciativa importante en una país tan atrasado en materia de diversidad sexual como el nuestro. Es discutible si esta cumplirá o no con su cometido (dado el reciente rechazo del congreso a la Convención Iberoamericana de los Derechos de los Jóvenes por plantear la posibilidad de legalizar las uniones de parejas del mismo sexo) - sin embargo, siento que Perú necesita de estas acciones para darse cuenta que la diversidad sexual existe, que la heterosexualidad no es la única orientación válida, que la invisibilización no es posible porque estamos perdiendo el miedo. Por supuesto que me alegré hasta que me di cuenta que mucho se queda en la letra, ya que lo planteado en la gráfica de la campaña guarda poca coherencia con los reclamos e ideales de la misma. No hay pancartas, afiches, paneles de buses o animaciones web que incluyan a los bisexuales. Me explicó mejor: Todas las piezas publicitarias que he visto llevan la frase: "Soy X, soy (escoger entre estas posibilidades: lesbiana, gay, travesti, trabajadora sexual), y tengo los mismos derechos" y de cierre, la frase parafraseada del himno nacional. Y a los bisexuales, que nos parta un rayo. Inclusive, en el artículo de una página web, ni siquiera se incluye esta orientación sexual en la información de la campaña, artículo que ha sido distribuido vía correo y posteado en la web a vista y paciencia de todos los bisexuales invisibles (link).

No tengo nada en contra de las instituciones ni páginas web que han realizado y/o promueven esta campaña, de hecho, muchas de ellas se han portado muy bien conmigo, pero no puedo quedarme callada ante este hecho. La bisexualidad es una orientación sexual más que debe ser respetada. Me parece terrible la gente que nos tacha de "indecisos", los bisexuales asumidos - como lo soy - reconocemos que somos capaces de sentir atracción y establecer una relación (amorosa, sexual) con personas del mismo o de diferente sexo. No es una posición cómoda, pues recibimos discriminación tanto por el lado heterosexual como por el homosexual. No somos homosexuales camuflados incapaces de reconocernos, somos personas que tenemos una opción más de elección, duela a quien le duela. Nosotros tampoco elegimos ser lo que somos. La bifobia es tan mala como la homofobia, como la misoginia, como la femifobia, como cualquier fobia.

No se puede pedir respeto a la orientación sexual hegemónica (la heterosexual) si este no comienza por casa. No se puede lograr que el movimiento "queer" en el Perú crezca y se haga fuerte si se comienza a dividir y discriminar dentro del mismo grupo. No se puede redactar documentos bonitos e inclusivos que tengan como consecuencia acciones discriminatorias y exclusivas. Comencemos a respetarnos, comencemos a trabajar en conjunto, comencemos a abrir mentes abriendo la mente propia. Desechemos estereotipos y veamos realidades, veamos personas. Reconozcámonos y prestémonos atención, que LGTB (lesbianas, gays, trans y bisexuales) sera LGTB y no LGT y esos indefinidos.

Los bisexuales tampoco queremos ser invisibles ante los derechos ni ante los demás.
Nunca más.

Hello, Goodbye

PD: Foto editada por mí

PD2: Para quienes no lo vieron en el blog de mi libro, les dejo dos enlaces nuevos:
Rocío Silva Santisteban habla sobre Cromosoma Z
Cromosoma Z por Violeta Barrientos

3 microcuentos en primera persona

2007-12-08T13:55:00.001-05:00

Manzana

"Ojalá el viento
detuviera estos labios a tiempo"
"Adulterio" - "El Jardín de las Delicias" de Violeta Barrientos

No puedo dejar de pensar en ti, escribí en un correo que mandé sin pensar más en el adulterio, en la mentira, en la moral que nunca he tenido. Sabía que respondería o esperaba que lo hiciera, que esas insinuaciones fueran en serio, que ella también quisiera lo que mi mano perdida entre mis piernas me había proporcionado noche tras noche pensando en sus ojos del color de su nombre y en todos los versos que le había escrito en ese cuaderno estúpido que nadie puede leer. Enrojecí al abrir el correo de la respuesta, enrojecí cuando tomé el micro para llegar a su casa, enrojecí cuando pasé a esa sala que ya conocía, enrojecí sobre el sillón de cuero con las piernas abiertas esperando aquello que llenaría el vacío de una relación que no entendía. Y finalmente, enrojecí cuando acepté esa manzana roja y mordí, mordí, mordí hasta que sentí el líquido de mi pecado cayendo dentro de mi boca.

De espaldas

"Yo no quiero un amor civilizado (...)
yo no quiero 14 de febrero, ni cumpleaños feliz..."
... Lo que yo quiero es que mueras por mi...
"Contigo" - Joaquín Sabina

Cuando ella me dio la espalda luego de discutir conmigo por enésima vez, me quedé con el teléfono en la mano y la certeza de que eso no era lo que yo quería. No me malinterpretes, le dije a mi mejor amiga cuando la llamé, yo la quiero pero... Lo que pasa es que eres una egoísta y no te preocupas por descifrarla. Entonces le colgué con la sensación de que nadie podía entenderme. Nadie. Porque yo no puedo con los convencionalismos, yo quiero ser libre para poder pensar en otras personas - como lo venía haciendo hace dos semanas - yo quiero que mis espacios no sean invadidos, yo quiero... Eres una egoísta... No. Entonces, yo también le di la espalda y entendí que lo que en verdad quiero es sentirme capaz de poder sentir otra vez, pero no puedo. Y lo peor de todo es que no sé si algún día podré.

In memorian
"In my life, I love you more"
"In my life" - The Beatles

Había sido un día terrible. Hoy es 8 de diciembre y ayer, luego de caminar mucho llegué a donde antes "me llamaba la llama" y ahora se hace el concierto de homenaje a John. 27 años de su muerte es casi toda mi vida, pensé mientras lo esperaba. Y llegó y de pronto, olvidé el mal rato que había pasado cuando le di la espalda a la Universitaria y caminé por la Marina. Días antes le conté que el año pasado había ido a ese concierto y que era buenísimo, mucho mejor que el pagado al que íbamos antes de que se fuera. Antes de que se fuera. Terrible, el año pasado fue un concierto terrible sin él, a pesar de que estuve acompañada de mi mejor amiga. Hay muchos que no comprenden que ese concierto es un ritual solamente de dos, de nosotros dos. Y nos colamos a VIP porque él todo lo puede y disfrutamos como locos porque solo con él se puede. Y al final del concierto, terminamos afónicos y contentos. Habíamos saltado, gritado, bailado, cheleado, vivido. Y él me dijo "I love you " con un abrazo y yo no le dije que el año pasado lloré cuando tocaron "In my life" porque el ritual de dos, de uno no es un ritual.

Hello, Goodbye

PD: El último microcuento es real. Desde acá recuerdo a mi John, hoy, a 27 años de su muerte.
Gracias por todo, melenudo.

Les dejo la invitación a la presentación del libro de JAG, espero puedan ir, me dio gusto conocerlo.

Miércoles 12 de diciembre :: 5:30 pm :: Feria del libro de Miraflores :: En la rotonda que recién me entero que se llama "Anfiteatro Chabuca Granda"

Niña mala presenta libro

2007-12-02T13:38:00.001-05:00

"(...) en algunas sociedades viriles todo se confabula
para que otros hablen de nuestro deseo lo designen
se retuerzan sobre ese <

objeto-valor>

y nos definan para siempre inválidas.
¿Somos esas presas fáciles o encantadoras hadas? (...)"

"Noches de Adrenalina" - Carmen Ollé

***

Tuve la suerte de ser aceptada en el curso que dictaron en el PEG (Programa de Estudios de Género de San Marcos) Rocío Silva Santisteban y Mariella Sala. Hubo varias lecturas que llamaron mi atención, pero una en particular ("Asesinando fantasmas" de Yadira Calvo) me hizo reflexionar sobre el rol que esperan los padres que cumpla una hija cuando esta llega al mundo. Todavía hay padres - créanme, los he visto, los he escuchado - que piensan que una hija mujer debe buscar marido, formar una familia para salir bien casada . y bien parada - de su casa. Esto me llevó a reflexionar sobre mi situación, sobre el apelativo que generosamente me otorgó Chema Salcedo en su entrevista ("niña malcriada" y posteriormente, "niña mala" en "El Peruano") y sobre qué es lo que verdaderamente espera un padre o madre - a pesar, en muchos casos, de dárselas de liberal - de sus hijas.

¿Qué sucede con aquellas mujeres que no tienen el matrimonio como fin? ¿Qué pasa con esas que no desean traer hijos al mundo? ¿Qué pasa con las que se salen de la norma y deciden anteponer su carrera a el rol asignado por el sistema patriarcal? ¿Qué pasa con las que tienen orientaciones sexuales distintas? ¿Y con aquellas que se atreven a hablar-escribir-publicar sobre temas de los cuales una mujer no debería hablar? Automáticamente son calificadas de niñas malas. ¿Fueron las poetas peruanas de los ochenta "niñas malas" por hablar del cuerpo de la mujer como sujeto en lugar de objeto? ¿Somos - acaso - niñas malas las que hablamos de la diversidad sexual, de feminismo, de igualdad? Pues, al parecer, lo somos. Es un apelativo extraño, pero, sinceramente, no me molesta. Lo que sí encuentro injusto es la censura que ha aplicado durante siglos - y se sigue aplicando - a estas mujeres que deciden seguir "la senda del mal" saliéndose del canon: atentados contra la vida y propiedad, censura familiar y social, deportación, ninguneo y lo más frecuente en aquellas sociedades modernas en las cuales se "respetan los derechos humanos": ser ignoradas, pasar desapercibidas como si no existieran ni ellas ni su obra.

En fin, es un tema que se presta al debate y, a propósito de la presentación de mi libro, quería aprovechar para hablar de él. En cuanto a esta, todo salió muy bien a pesar de problemas como: Miguel Ildefonso no sabe si llega por su operación (problemas de salud, pero llegó), Violeta no llega (pero llegó con fiebre), Max tampoco llega (pero llegó... por atraso), Rocío está en video (con un encuadre muy extraño), taco del zapato roto en consecuencia de una caída en la mezanine que casi me lleva al otro mundo (gracias señor Freddy por arreglármelo), me siento desnuda por el escote que me he puesto, el video de la performance tiene una pequeña falla en el audio, me olvidé de la cámara de fotos por segunda vez y nada, estoy algo nerviosa.

En fin, la performance muy buena, las palabras de mis presentadores excelentes y motivadoras y yo, muy contenta. Ahora, pues me alejo un poco de "Cromosoma Z" - el libro para poder comenzar a escribir el siguiente, no sin antes agradecer a todos aquellos que me han ayudado con este proyecto:

A María Jesús Alfaro por continuar acompañándome en este proceso. Por ser mi hermana, mi primera crítica y cómplice y por los interminables días frente al monitor para lograr que Cromosoma Z tenga vida propia. Este libro es tuyo.

A Daniela, por la ayuda incondicional, por la espera y por empujarme cuando subir esas escaleras interminables parecía imposible.

A Max Palacios y Bizarro Ediciones por confiar en este proyecto.

A Rocío Silva Santisteban, Violeta Barrientos y Miguel Ildefonso por su presencia virtual, física o literaria en esta presentación. Por su tiempo, letras, consejos, apoyo invalorable y creciente amistad.

Al Centro Cultural de España por brindarme este espacio para poder compartir con ustedes Cromosoma Z.

A Nadiezhda Maguiña por su arte, el cual acompaña a cada uno de los cuentos de Cromosoma Z.

A Sue Ellen Gora y Juan Carlos Bondy, por ayudarme con la corrección de los textos.

A Vilo Arévalo y Flavia Goya por su maravillosa actuación de esta noche y por haber dado vida real a mis cuentos.

A todas las personas que voluntariamente han promocionado el libro, a quienes me han hecho llegar a las personas adecuadas en el momento preciso y a todos los que me han ayudado con esta presentación y con cada letra y decisión tomada a lo largo de estos meses. A Marisol por filmarme.

Finalmente, a todos los que me acompañaron esta noche físicamente o con el pensamiento.
Muchas gracias.

Hello, Goodbye

PD: Los invito a este recital de poesía, me pasó el dato Andrea Cabel.
Otro dato más, en la reciente publicación de la antología "Abofeteando un cadáver" (Bizarro ediciones, 2007) hay un cuento inédito mío que se llama "Alicia en el diario". Espero puedan leerlo.

Ausencia Cercana

2007-11-29T13:05:00.001-05:00

Aunque sé que he descuidado un tanto a mi blog y a mis bloggers, quería decirles que estoy acá, atenta a los comentarios y visitas. No he podido terminar con el greader y no he estado visitando todos los blogs porque he estado loca con lo de mi presentación. He llegado a dos valiosas conclusiones: la primera es que necesito un manager urgente y la segunda es que prometo ponerme al día apenas pase el 30, tengo dos posts pendientes y un nerviosismo natural a un poco mas de 24 horas de mi presentación.

Los invito esta noche a las 7 a que escuchen la entrevista que me hicieron las chicas de Radio Corazón, acá el link: http://listen2myradio.com/radio_skin5.php?radio_id=82109

Mañana los espero. De verdad, me encantaría poder compartir esto con ustedes.
Hello Goodbye

Presentación del libro "Cromosoma Z" de Jennifer Thorndike
Viernes 30 de noviembre :: 6 pm :: Centro Cultural del España
(Natalio Sanchez 181, Plaza Washington, altura de la cuadra 6 de la Av Arequipa)

Presentan: Rocío Silva Santisteban :: Violeta Barrientos :: Miguel Ildefonso
Performance de "Joker´s Horror Factory"

Además, a las 8 pm mismo día y mismo lugar se presentará la antología "Abofeteando un cadáver", en donde hay un cuento inédito de mi autoría. Espero me acompañen también. Les dejo la carátula del libro y la lista de antologados.

POESÍA: Willy Gómez Migliaro :: Leo Zelada :: Héctor Ñaupari :: José Antonio Galloso :: Franz Fisher, Pescador :: Rodolfo Ybarra

:: Giancarlo Huapaya :: Lord Tiranna :: Iván Fernández-Dávila :: Rudy Jordán :: Vilo Arévalo :: Raúl Allaín

NARRATIVA: Jennifer Thorndike :: Cecilia Podestá :: Cynthia Zegarra :: Miguel Ildefonso :: Gabriel Rimachi :: Pedro José Llosa :: Carlos Carrillo :: Richar Primo :: Fernando Carrasco :: Julio Meza :: Jorge Castillo :: Luis Ángel Pardo

La pequeña gran diferencia

2007-11-19T01:17:00.001-05:00

**Microcuento**

Ella lo mira. En verdad, los mira. Están sentados al frente, él la toma de la mano. Ella voltea la mirada, no soporta pasar tanto tiempo observando. Una pequeña angustia se deja notar en su pierna temblorosa... Yo podría hacerla - hacerte - feliz, susurra. Ellos ríen... Creo ser una buena persona, puedo ofrecer mi arte, mis palabras... Ríen nuevamente, sus risas duelen... No soy mala, de verdad... El sillón, la pared, un cuadro, un retrato en carboncillo dedicado a ella... ¿Qué tiene él?... Mucho, demasiado... Se escucha como respuesta.

Ella lo mira. Es alto, muy alto. A su lado, desconcertada, indignada, ella lo toma de la mano. Aprieta mientras la mira. Los ojos escocen, el temblor, la pequeña angustia... No entiendo... Risas... Nunca voy a entender... Él la besa, introduce su lengua con violencia en su boca, entre sus labios delgados. Se ríe, se burla. Ella en frente observa, desea... Suerte la tuya, piensa mientras la mano larguísima de él se cuela por debajo de su escote blanco, muy blanco... No, no... Ella se acerca... No, deja, ¡déjala!... Calla, cállate... La otra la empuja, voltea sus ojos de carboncillo hacia ella, quien busca una explicación... ¿Qué tiene él? Yo podría...

Shhh... Sus ojos de carboncillo vibrando.. Yo podría... No me importa, la verdad. Nada de lo que puedas dar, ofrecer o construir interesa porque el problema, ay el problema, es que no eres él... Así que deja de molestarla, agrega él, (ese él) burlón, cruel. Y ella la ve alejarse (con él) mientras sus ojos de carboncillo se borran del retrato que se sostiene sobre sus mirada.

Hello, Goodbye

PD: Sorry por la ausencia. Ando como loca porque voy a presentar mi libro nuevamente, les dejo la invitación, espero puedan ir. He preparado una performance diferente y me acompañarán Rocío Silva Santisteban, Violeta Barrientos y Miguel Ildefonso este viernes 30 de noviembre a las 6 pm en el Centro Cultural del España.

El gato

2007-11-04T00:34:00.001-04:00

"(...) lo maravilloso es la rama torcida
que se eterniza en un material innoble (chatarra) (...)"

"Frágil ante lo inmundo"
Noches de Adrenalina - Carmen Ollé

***

**Microcuento con Sabina, un gato y la infidelidad**

Hoy quieres ser infiel. Sí, tú. Tú que estás sentada frente a ese monitor con la pierna temblorosa y el celular al costado. Te alborotas el pelo, miras la agenda: tantos, tantos números. Ella se ha ido, ha desaparecido. Se está fumando un porro, seguro. Tú quieres uno también, tú pones a Sabina... De sobra sabes que eres la primera y no miento si juro que daría por ti la vida entera, y sin embargo, un rato cada día - ya ves - , te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera... Hoy quieres salir - en verdad no quieres - y ser infiel - a todos y a ti también - porque te enojan los caprichos, la falta de costumbre, la soledad, el sueño, las ganas de hacer nada, la contradicción. Hoy NO quieres ser infiel... Tú que tanto has besado... ¿Y para qué serlo?... Los labios del pecado... Esos, con esos sí ¿con esos no? Con esos... Un gato sin dueño perdido en el pañuelo de amargura... Eres gato y metes la mano dentro de tu pantalón por esos labios del pecado que aún no existen.... Hoy quiero ser infiel... Piensas... Uno, dos orgasmos... Y con todo así duermes a mi lado... Terminas de pensar. Pajazo mental. Flojera. Sacas la mano del pantalón sin haber tocado siquiera la ropa interior.

Se derrama una bebida que tienes cerca, se termina la canción... No quiero ser infiel... ¿Te molesta algo?... No sé... Deja de mirar el monitor, no hay nada... No quiero, sí quiero... No quieres sus mensajes alegres, no quieres mensajes ajenos que no significan nada... Ya no, no quiero... No quiero, me molestan algunas cosas nada más... ¿Por qué?... No lo sé.

Te levantas. La cama, el orgasmo ausente, la mierda.
Eres un gato, un gato muy huraño y muy amargo.

***

La canción "Y sin embargo" es de Sabina y la he tomado prestada para este post.
Hello, Goodbye

Me gusta mi foto....

2007-10-27T16:50:00.001-04:00

Quería saber si es que me leen en el blog de mi libro, porque he posteado la entrevista que me hicieron en "El Peruano" y quería compartirla con ustedes, pero no sé si me leen también por allá, por eso la posteo acá. Espero la disfruten, ya me cuentan. En el siguiente post - espero - voy a hablar de las "niñas malas".

Por otro lado, estaré en la Feria del Libro de Arequipa este 29 de octubre a las 5pm: "Mesa Redonda: Devenir de la narrativa reciente: Tradición o ruptura" . Orlando Mazeyra - Christian Reynoso - Jimmy Britto - Jennifer Thorndike. Sala Mariano Melgar"

Hello, Goodbye

PD:
Pro--> Me gusta mi foto.
Contra--> Lástima que no salió la entrevista completa, por eso la posteo acá.

Algunas aclaraciones:

- Mi presentación es el VIERNES 30 DE NOVIEMBRE, no de octubre. Pronto voy a subir la invitación.
- Posteo la entrevista completa abajo, supongo que por cuestiones de espacio y longitud, solo pusieron algunas preguntas. Espero puedan terminar de leerla.
- Click encima para agrandar la imagen.

Hello, Goodbye

Entrevista por: Jose Vadillo - El Peruano.
Foto por: Juan Carlos Guzmán

De acuerdo a lo que he visto en Google, la salida de tu libro ha causado un revuelo en una parte del público. ¿A qué crees que se deba esto?, ¿tal vez a temática en sí? ¿O es que tu blog (cromzzz.blogspot.com) ya era muy visitado antes del libro?

Definitivamente, la temática juega un papel importante el revuelo que ha causado la publicación de mi libro, ya que es un tema poco usual en la literatura peruana, sobre todo en la narrativa, lo cual no quiere decir que no exista ni que no haya referentes. También hay que tener en cuenta que la temática de mi libro sigue siendo un tabú en nuestra sociedad. Se me viene a la mente la cita de Marguerite Duras que dice “una mujer que escribe, los hombres no lo soportan”, imaginemos entonces una mujer que escribe sobre un tema del cual se piensa no se debe hablar y mucho menos, escribir. En otra entrevista ya me dijeron que soy una “niña malcriada” solo por el hecho de explorar un tema que para mí es normal, pero que para otros todavía no. Es por esta razón que causa revuelo. En cuanto al blog, pues de hecho es un medio más para darse a conocer, el público del blog es importante, es probable que si te leen - y gustas – en un blog, quieran hacerlo fuera del círculo virtual.

El escritor Carlos Carrillo aseguró a nuestro periódico que su novela Para tenerlos bajo llave, habría sido vetada por la librería Casa Verde de San Isidro, por tratar, según él, por hablar de pedofilia y satanismo. ¿Te ha pasado algo similar a lo de Carrillo con la circulación? ¿O simplemente has optado por comercializarlo sólo por tu blog?

Mi libro también está en librerías, pero – felizmente - no ha sido censurado. La censura puede darse en muchas formas, y a pesar de que “Cromosoma Z” no trata los temas del libro de Carrillo, no está libre de ser prejuzgado. Ahora, considero que es importante literatura alternativa - entendiéndola como literatura que aborda temáticas diferentes, hecho que no la excluye de la universalidad - debe estar en librerías porque finalmente, es el lector quien decide qué leer. Esa decisión no debe estar en manos de las librerías ni de quien las administra, porque se caería en una arbitrariedad.

De la pregunta anterior, se desprende: ¿Está el público peruano dispuesto a recibir la literatura de temática bisexual?, ¿crees que Bayly es un pionero en ello, o no es ningún referente para ti?

Depende de qué tipo de público, pero en general siento que la sociedad peruana todavía se resiste a muchos temas por la formación que ha recibido, por la religión, por la concepción errada de que las personas con orientación sexual diferente tienen algún tipo de problema o que son los estereotipos que se presentan en los medios. No creo que el público no esté preparado, sino que prefiere no meterse en ese terreno. Es cierto que Bayly abrió una brecha para la literatura homoérotica peruana así como Rocío Silva Santisteban, Carmen Ollé y muchas otras escritoras lo hicieron para con literatura escrita por mujeres. ¿Estaba el público preparado para leer a una mujer que hablaba de su sexualidad en los ochenta? Creo que no es preparación lo que se necesita, sino vencer los prejuicios que se tienen ante ciertos temas. Ellas han sido y son referentes importantes, al igual que lo es Jaime Bayly.

¿Cuáles han sido las reacciones a tu colección de cuentos? ¿Han sido muy críticos a tu trabajo?

Han sido buenas tanto del público, como de las personas que han tenido la generosidad de hacerme alguna crítica como Miguel Ildefonso, Alexandra Tenorio y la misma Rocío Silva Santisteban entre otras personas. De hecho hay detalles para tomar en cuenta en las siguientes publicaciones, soy una persona que me gusta aprender y mejorar y espero que mi escritura evolucione cada día más. Una muestra de ello es el cuento “Maquillaje corrido” que fue publicado un año antes en “El Hablador” y luego fue corregido para “Cromosoma Z”. Las críticas constructivas siempre son bien recibidas.

¿Cuáles han sido tus propias reacciones al ver tu primer libro circulando? ¿Ha sido una necesidad visceral escribirlo o un compromiso o una aventura? ¿Cuáles son las autocríticas?

Creo que escribir siempre es una necesidad visceral e intelectual, un compromiso conmigo misma y también, una aventura. Siempre es satisfactorio ver un proyecto hecho realidad, pero también te llena de preguntas, de expectativas, de decisiones que tomar. Publicar es como abrirle la puerta de tu casa a mucha gente – y a muchos demonios internos y externos – que se adueñan de algo muy tuyo y que, por lo tanto, ya no te pertenece del todo. Mis cuentos han pasado de mis personajes a las personas. Eso es increíble, pero también es arriesgado. Autocríticas hay varias, todas a tomar en cuenta para el siguiente libro.

¿Qué te ha deparado el hallar la narrativa? ¿Crees que es el mejor lenguaje para abordar la temática que te gusta? ¿Vas a intentar otros caminos, como la poesía, por ejemplo? ¿Qué de superior hay en el mundo de papel al mundo electrónico, de los blog?

La narrativa es el género que más me gusta, es por eso que hace mucho tiempo dejé de explorar la poesía para meterme de lleno en los cuentos o las prosas. La narrativa me da la posibilidad de crear un mundo a partir de la realidad y jugar con personajes e historias que en un momento dejan de ser míos para tener vida propia, eso me gusta muchísimo. La temática no se relaciona directamente con la forma que tome un escrito, no hay lenguajes mejores o peores para abordar un tema, simplemente creo que es el autor quien escoge cómo quiere contar una historia, elegir el género adecuado es una decisión muy personal.

Por otro lado, el fenómeno de los blogs es un mundo que tiene sus ventajas y desventajas, tal como el mundo del papel. Con los blogs llegas a más personas, son gratuitos y tienes la posibilidad de escribir sobre lo que quieres sin ningún tipo de censura. Pero una publicación impresa te permite elaborar un trabajo mucho más meditado, elaborado y cuidado. En los blogs, la inmediatez muchas veces no permite hacerle tantas revisiones a un texto por el mismo hecho de que si no “posteas” con cierta frecuencia, el público se olvida de ti o te reemplaza por otros blogs que sí lo hacen.

Desconozco si otras peruanas han tocado la temática central de Cromosoma Z, ¿Crees que sea una revelación a nuestra sociedad o por lo menos a tu generación?

Carmen Ollé y Morella Petrozzi tienen libros de narrativa que abordan esta temática. Violeta Barrientos, Doris Moromisato y Andrea Cabel tienen poesía que también lo hace. Lo que sucede es que no se les abre una plaza tan grande como sí sucede con Jaime Bayly o Beto Ortiz, ya que ellos tienen la ventaja de contar con un medio más – la televisión - aparte del literario, lo cual les permite darse a conocer y dar a conocer su trabajo. Por otro lado, mi generación es más receptiva a estos temas, lo ve con mayor naturalidad y lo respeta, lo cual es importante. La revelación de mi generación es que se está dejando de tener miedo de hablar sobre estos temas.

Concuerdo contigo en que la temática de tu libro es "homoerótica femenina", como se promociona en tu blog, aún es las historias de los chicos, está presente este rasgo.

Es bueno aclarar que la temática de mi libro no debe excluirlo de la universalidad de la literatura, es simplemente una característica de los personajes de mis cuentos. Me parece curioso lo que dices de los cuentos de los chicos, creo que sientes eso porque los personajes son algo ambiguos, me gusta mucho jugar con eso en mis textos y la temática se presta para hacerlo tanto con los personajes femeninos como con los masculinos.

Cuando haces hincapié en tu calidad de "chica bisexual peruana-limeña-miraflorina, escritora apasionada y bruja malvada", es un acto de afirmación o tal vez el mercadeo, porque en estos tiempo el límite entre ambos es muy delgado, desde lo bisexual, que se presta a aceptar todo, ¿no?

Es un acto de autoafirmación, definitivamente. Todo eso son características en mí, desde donde nací hasta lo que soy, jugando un poco con los términos como lo de “bruja malvada”. Es cierto que hay un límite muy delgado entre la pose y la realidad, pero en mi caso he tratado siempre de ser auténtica, de ver – por ejemplo – la bisexualidad como una característica tan natural en mí como mi color de ojos o de pelo. La bisexualidad no es que se preste a aceptarlo todo, sino que le da a la persona una posibilidad más de elección.

¿Es la persona bisexual más libre que las demás, digamos, homosexuales o heterosexuales, pero a la vez vive encerrada protegiéndose del mundo?

La orientación sexual no determina la libertad de una persona, uno es libre en tanto sea auténtico consigo mismo, eso es lo más importante. No creo que una persona bisexual sea un homosexual camuflado, esa es una concepción cerrada que, lamentablemente, la tienen muchos heterosexuales y homosexuales, lo cual es terrible. La bisexualidad es una orientación sexual más que debe ser respetada. Cuando una persona se afirma bisexual es porque tiene claro que siente atracción por ambos sexos, lo cual no lo hace un indeciso, sino que le abre un rango mayor de posibilidades.

Hay una cosa que además del tema sexual une a las historias: y es que todas son historias donde todo se destruye, desde los sueños hasta las vidas. ¿Esta crueldad se debe a la temática en sí?, ¿qué piensas?

No se debe a la temática, la destrucción o autodestrucción es una característica de las relaciones amorosas tormentosas como las que se ven en el libro. Estoy segura que a muchas personas – sin tomar en cuenta su orientación sexual – les ha pasado que se han enamorado de una profesora o han sentido atracción por alguien a través del msn. Cito algunos ejemplos del libro para explicar que el amor, el desamor – la eventual locura u obsesión – y el sufrimiento es el mismo para todos sin importar quién lo sienta o por quién lo sienta.

¿Te sientes más orgullosa de tu cromosoma z o crees que ha sido mucha exposición de tu privacidad?

Orgullosa no es la palabra exacta, es simplemente aceptar que uno no está haciendo nada malo; por lo tanto, no tiene por qué avergonzarse de ello ni esconderlo. En cuanto al libro, estoy orgullosa de él. La exposición a la privacidad siempre se da, el tema es cómo lo maneja el autor. Siempre te preguntan si hay algo de ti en el libro, la gente no termina de entender que en la ficción se mezclan tantos elementos que llega un momento en que es difícil de determinar cuáles se han vivido y cuáles no.

No es común que los libros de cuentos tengan agradecimientos. ¿A qué se debe la presencia de esta particularidad? ¿Tal vez aportaron al leer los cuentos y hacer recomendaciones, por ejemplo Rocío Silva o Max Palacios?

El libro tiene agradecimientos porque siento que es importante recordar a todas las personas que te han ayudado en el camino para hacer realidad un proyecto. En el caso de Rocío Silva Santisteban, siempre le estaré agradecida por dedicar sus letras a las mías. No nos conocíamos y ella tuvo la generosidad de leer el libro completo para escribir el texto de la contratapa. Además por sus consejos y críticas constructivas. Por otro lado, Max Palacios confió en el proyecto desde que se lo presenté, eso para mí fue muy importante porque me dio la posibilidad de iniciar una carrera en el mundo de las letras, algo que quise hacer desde que comencé a escribir, de eso ya casi nueve años.

Y van 24...

2007-10-23T01:22:00.001-04:00

"(...) cuándo descubrirás
lo que no dicen las palabras
aunque las evoques con toda la fuerza del espíritu (...)

"Larga marcha a través de la noche"
Turbulencia - Rocío Silva Santisteban

***

Una persona me dijo que a los 24 varios personajes históricos se volvieron locos y que en su caso, se metió una "torta mágica" y se rayó bastante. "La crisis de los 24": así se llama esta crisis que me sorprende cómo hace 24 años yo sorprendí a mi mamá y a papá y decidí nacer un 23 de octubre en la tarde, siempre a la hora de la penumbra y con temblor incluido en el octavo piso del hospital de la FAP. Mi mamá creyó que tenía los ojos verdes, pero yo - siempre contreras - decidí que debían ser marrones.

Los 24 me atormentan. Un libro publicado, una confusión, mi guerrillera siempre al costado con el fusil en mano para matar a mis demonios, mi locura, mis letras que no aparecen... esas letras que como tantas, no terminan de describir este sinsentido contradictorio, estas ganas de reír llorando, de llorar riendo, de perderme en vino tinto como la Duras o ahogarme en un lago como la Woolf. Quizá ellas sintieron lo mismo, quizá entendieron que los caminos nunca terminan, sino que empiezan infinitamente.

Estas palabras, mis palabras, las que llenan espacios y abren otros igual que los caminos. Que no terminan de describir, que se pierden en San Marcos los jueves, en un taller de narrativa los sábados, en las separatas y libros que me rodean pidiendo ser leídos, en el msn en donde el tiempo se pierde. Yo no lo sé. Son 24 años ya y quién imaginaría que la niña mala, malcriada, de 16 años que escribía poesía muy, muy mala en una banca del colegio ese que me la ha estigmatizado, iba a sentarse varios años después en un estudio de televisión hablando sobre esas letras que no terminan de describir la magnitud de la locura, del atrevimiento, de los sinsentidos y, sobre todo, de estas contradicciones así se empeñe en evocarlas en versos, prosas o cuentos que desgarran tanto como componen.

Hoy cumplo 24 años, hoy tengo 24 años.
Una palabra - quizá - bastará para sanarme.

Hello, Goodbye

Fulanos y Menganos

2007-10-18T03:42:00.000-04:00

Quería dejarles - para todos los que no pudieron verla - la entrevista que me hizo Chema Salcedo en "Fulanos y Menganos" el pasado 9 de octubre. Espero la disfruten y nada, iba a escribir un post algo quejoso sobre cierta situación que me ha tocado vivir, pero en este momento... digamos que no puedo. Mañana tengo que ir a trabajar, no estoy en mis cinco sentidos por culpa de un vino rosé compartido como papá y mi tía y son casi, casi las tres de la mañana. Les dejo la entrevista y prometo terminar de leer mi reader lo más pronto posible, además de redactar mi queja pertinente acerca de un temita que anda perturbándome más de lo esperado.

Les dejo también una reseña sobre el libro escrita por Miguel Ildefonso: Click AQUÍ

Hello, Goodbye

Primera parte:

Segunda parte:

Razones que no convencen

2007-10-06T20:02:00.000-04:00

Sobre el post anterior que trataba acerca de la ausencia de narradoras en el evento de "Narradores en San Marcos", estas fueron las razones que Mauro Marino Jimenez - aparente - organizador del evento posteó en mi blog: (ver respuestas aquí)

Respuesta #1:
"Pensamos en incluir a Laura Riesco en la lista, pero vive en el extranjero y nuestro presupuesto (salvo un auspicio del ICPNA) corre por cuenta de nuestros bolsillos. Nos hicimos la pregunta sobre alguna otra narradora algunos meses antes. Sin embargo, fueron las chicas del grupo las que opinaron que no había ninguna otra candidata presente (con las condiciones de haber publicado al menos un libro de narrativa y gozar de cierto renombre, dos requisitos que utilizamos para los candidatos) y con disponibilidad (por alguna razón -ajena a nuestro control- hay más poetas que narradoras). También pensamos en las escritoras que estaban en la lista de Moromisato (Turner, Pizarnik, Bouvoir), pero la mayoría de ellas ya no nos acompañan físicamente. De forma general, estas son las razones de la lista de narradores."

Respondí:
"Hola, vaya, gracias por responder. Si fueron las chicas del grupo quienes opinaron que no había una narradora presente, pues peor aún y - ciertamente - mal informadas porque narradoras de renombre y con libros publicados, por lo menos te puedo nombrar a dos: Carmen Ollé y Rocío Silva Santisteban y por lo menos sé que Rocío está acá, caminando por los pasillos de la UARM o en su oficina, no es difícil ubicarla."

Ahora, lo de siquiera pensar en invitar a Clorinda Matto de Turner, Alejandra Pisarnik y Simone de Beauvoir me pareció alucinante. Por otro lado, supongo que no estará insinuando que Carmen Ollé y Rocío Silva Santisteban no son narradoras de renombre. Espero que no sea así.

Respuesta #2: (que cabe resaltar respondió porque fui a dejarle mi respuesta a su blog, aparte de responder en el mío, para los despistados, yo SIEMPRE respondo todos mis comentarios)
"Ambas escritoras, autoras de buenos libros por cierto, son más conocidas como poetas en la mayoría de presentaciones que han hecho. Podríamos hacer una semblanza de escritores "totales", pero con ese mismo criterio, invitaríamos a otros poetas masculinos que hayan escrito narrativa en algún momento.

Los narradores se diferencian de los poetas en que los oyentes suelen tolerar menos a los primeros que a los segundos, dado el nivel de atención que tienen que prestar a la lectura de un texto narrativo (esto puede variar, sin embargo, por sus habilidades de orador). En este evento se quiere dar a conocer, de preferencia, a los narradores; dado que no tienen las mismas facilidades de muchos poetas para aparecer continuamente en diferentes eventos. No es difícil darse cuenta que toda nómina de invitados puede parecer arbitraria para otros, pero creo que vale la pena presentar las razones de una elección, en especial si esta es criticada."

Respondí:
"Es cierto que ambas también son poetas, pero eso no las excluye de la narrativa. Además, si es que se les conoce más como poetas como tú afirmas (lo cual es relativo), no se les debería dar la plaza para que también se les conozca por el lado de la narrativa? Ser una cosa, no excluye la otra.
Sobre lo de la tolerancia a la narrativa, pues también es relativo, supongo que es cuestión de gustos y no sé qué tiene que ver con con esto, si la narrativa se tolera menos como afirmas, se da en todos los casos (narradores y narradoras).

"En este evento se quiere dar a conocer, de preferencia, a los narradores; dado que no tienen las mismas facilidades de muchos poetas para aparecer continuamente en diferentes eventos."
Cuando dices esto, estás confundiendo dos géneros distintos, en ningún momento he mencionado el trabajo de Carmen o de Rocío como poetas, sino como narradoras; por lo tanto, ¿acaso ellas no tienen el mismo derecho de darse a conocer que los ponentes del evento? No tiene sentido que digas eso porque no se les hubiera invitado para que hablen de poesía, sino de narrativa.

En fin, no me parecen muy coherentes las razones expuestas, pero lo hecho hecho está, ¿verdad? Lo único que se perjudica es la imagen de la universidad."

Yéndose por las ramas, el susodicho. Lo siento, pero no me puedo quedar callada ante estas respuestas increíbles, alucinantes e indignantes. Creo en la igualdad y por creer en ella, no puedo quedarme con la boca cerrada o la pluma enterrada ante muestras tan evidentes de desigualdad para con las mujeres peruanas en la narrativa.

Hello, Goodbye

PD: Por si quieren verme, salgo en "Fulanos y Menganos" (Plus TV en canal 6 de cable) este martes 9 a las 10 de la noche.

Con M de Misoginia, con M de Machismo, con M de Marcos

2007-09-27T00:56:00.001-04:00

Hace tres semanas que llevo un curso en San Marcos que se llama "el poder la la narrativa", en el cual se estudia y analiza el fenómeno de la literatura escrita por mujeres - sin afán de hacer una diferenciación de la escrita por hombres, sino con con el fin de aprender sobre la evolución de esta a través de los años y las escritoras y su poder o influencia en la sociedad - y he de confesar que ando muy contenta con él.

Nunca había pisado San Marcos, había escuchado muchos comentarios buenos - y malos - acerca de la universidad. San Marcos me recibió con un cartel que casi me cae encima, una protesta en la facultad de letras y un ambiente que yo jamás había vivido. Yo estuve en instituto, yo no he tenido una vida universitaria- muy a mi pesar - y en realidad, cuando llegué al monstruo san marquino, sentí que me había perdido de mucho y que entre carteles del Che, facultades atestadas de gente y con rejas y la búsqueda de una corriente de pensamiento quizá hubiera sido más feliz que estudiando algo que no quería en un lugar que no me llenaba ninguno de mis vacíos. No lo sé, lanzo esto como una teoría al aire.

Hoy recibí un correo de Rocío Silva Santisteban. Era un forward de Doris Moromisato (para más info sobre ellas, google) en el cual se critica el evento de "Narradores en San Marcos" , pues en la programación no se incluye a ninguna narradora. Menuda decepción la que me llevé. ¿En verdad? ¿Ninguna narradora? ¿En San Marcos? En verdad. ¿Cómo es que no se incluyó a ninguna narradora en dicho evento? ¿Se les pasó? ¿Fue un despiste? ¿Creen acaso que a nadie le interesa escuchar a narradoras igual de talentosas que los invitados? No lo entiendo... Como dice Doris en el correo: "Total, el público se perderá de escuchar a las narradoras peruanas, que hay muchas y hartamente buenas". Con esto no se trata de desmerecer a los ponentes, simplemente alzar la voz - como narradora que intento ser - para reclamar que para la próxima, no se les olvide que las mujeres también escriben.

Es una lástima, señores de San Marcos, con M de misoginia, con M de machismo...
Hello, Goodbye

Un cuento que debo

2007-09-23T17:22:00.001-04:00

Debo. Debo. Debo cambiar - se supone - ahora que ya no soy la de antes del 7 de septiembre. Debo. Debo. Debo. Debo dejar de escribir tonterías. Debo dejar de tener errores - horrores - que me sobran. Debo fijarme más en cada letra y enunciado. Debo retratar lo trascendental. Debo - eso sí - leer mucho más y estudiar a pesar de las borracheras (no frecuentes), el cansancio y la soledad - de hecho, tienen razón en este punto - debo, sí, debo.

Debo dejar las prosas no sense que no tienen nada que ver con el gran Lewis Carrol. Debo sentarme a escribir porque ya no tengo nada. Debería darle un giro serio a este espacio, dejar a las muñequitas, al pluma pluma, a mi estupidez de advertir que cuando escribo tengo errores de dedo. Debo dejar de tener miedo. Debo dejar los 23 años de lado para convertirme en adulta y dejar los juegos de niño y las muñecas de porcelana que no tengo, pero que uso en mis letras y en mi vida. Debería hablar de Simone, de lo que sucede en el país, debería tener una posición política y no irme por las ramas o por el medio que es el camino más cómodo siempre. Debo quitarme las etiquetas y etiquetarme. Debo dejar de hablar de algunos temas por el bien del sacro santo apellido que llevo... Qué verguenza (verguenza que piensen esto, en verdad)... Hay que preparar(lo) para que sepa lo que es su hija y lo que ha publicado su hija, lo que siente su hija, lo que todos ya sabíamos de su hija... En fin. Debo comportarme con coherencia, debo... Debes, de verdad... Deberías. Ya no eres la de antes, ahora eres (¿ahora quién eres? ¿Te sientes vacía? /cara con la ceja levantada/ No, estoy pasando - la verdad - por un momento en mi vida - risas- que no entiendo. Risas. "Eso le pasa a todo el mundo" Más risas). Debo equilibrarme, tienes - tengo - una imagen que mantener. Mierda.

A la mierda. Los jueves - ella (yo) - lleva un curso sobre el poder de la escritura. San Marcos, el Che, la izquierda, el feminismo, los derechos en cuanto a orientación sexual, los carteles que se caen encima, las protestas, los estudiantes, la vida universitaria que nunca llevaste. Pero entiende con el lapicero en la mano, Sartori en la cabeza que la ventaja de la escritura sobre el la oralidad es que si no te gusta algo que lees, lo tiras, lo cierras, lo dejas, apuntas a la x en el extremo superior derecho de la pantalla. Y se levanta y se va en le micro celestito que le gusta más, con el ipod en las orejas y la lista de deberes en el bolsillo que no sabe si debe cumplir.

Debo dejar de deberme deber.
Hello, Goodbye

Y volver...

2007-09-22T13:50:00.000-04:00

Fujimori será extraditado...
celebremos y roguemos porque no se caiga el avión
porque no lo secuestren misteriosamente y lo lleven a otro país
porque no se pierda en el aeropuerto.
etc, etc, etc...
antes de que se haga justicia.
...
y por no tenerlo de candidato en el 2011.
Amén

Perú es Macondo, cualquier cosa puede pasar.
Inclusive que desaparezca el país antes de que el chino llegué.

Hello, Goodbye

La llamada

2007-09-18T23:28:00.001-04:00

Me pregunto si en verdad sabes cuánto he cambiado en este tiempo.

Hoy recibí la llamada que a hace más de dos años esperaba... Parece que hoy llega... y yo sentí que no tenía derecho a reclamar nada, pero que los reclamos iban a impedirme alejarme de esa línea tan delgada entre el odio y el cariño. Y a pesar de esta espera, no estoy preparada para verte. No lo estoy, de verdad, eso te lo pueden confirmar estos rastros del rimel en mi mejilla, una mesa de la PUCP y una regresada en micro sin querer llegar a ningún destino.

Cómo te explico este libro publicado, este tormento incrementado, este fracaso de siempre, esta locura, este hartazgo. Este "hoy camino hacia mi casa porque no quiero regresar nunca", este "no te necesito" y todo lo que ha pasado en hechos, sombras y reflejos sólo para dejarme más vacía y con menos significado.

Cómo te explico que hace dos años dejé de ser tu niña.

Hello, Goodbye

PD: Voy a ir a la reunión blogger del 29 de septiembre, si alguien quiere que le lleve mi libro, avíseme por este medio.

Mariposas...

2007-09-13T01:57:00.001-04:00

Tengo toda la vida ordenada en la agenda
manos blancas sobre blancura contada,
persecución... con llamadas anónimas,
puertas cerradas, mariposas de madera,
invasiones a oficinas ajenas
y miradas reales de la que prefiero huir
para perderme en las que nunca serán de nadie -mejor-
sí, mejor.

Libros, más libros. Libros que leer, libros que vender
libros que comprar, libros que dejar...
promesas equivocadas, razones sin razón.
Mi libro, otros que no recuerdo...
cómplices de hojas interminables
y versos que no me pertenecen,
pero que son como míos.

Yo... por dónde entras, sales, sigues.
esto no es poesía
esto no es real
esto no es alguien
estos no son gemidos
ni regalos
ni mariposas
que siempre huyen.
Siempre.

Hello, Goodbye

Pueden comprar Cromosoma Z en Lima, provincias y el extranjero dando click encima de esta frase tan larga.
El viernes 14 de septiembre se estará vendiendo el libro en el círculo de amigas de Flora Tristan a las 7 pm al precio de 10 soles.
La dirección es Parque Hernán Velarde No 42 Lima 1, Lima-Perú (altura de las 2 de la Petit Thouars).

Mini-crónica de la Presentación

2007-09-10T00:38:00.001-04:00

Sí, estaba nerviosa.

Sí, la música electrónica me estaba alterando hasta que puse el CD preparado la presentación.
Sí, había mucha gente, no me lo esperaba la verdad.
Sí, Vilo-Valentina-Fernando de las Casas causó sensación.
No, no conocía a mis presentadores (Gabriel Rimachi y Richard Primo), pero hablaron cosas muy buenas acerca del libro, que tampoco me esperaba.
Sí, fue mucha gente especial... no estuvo alguien que quería que estuviera porque no llegó para la fecha.
No, no recuerdo lo que dije.
Sí, Maje casi me hace llorar.
Sí, los 50 libros que llevé volaron...
Sí, tengo más...
Sí, el corto también le gustó al público, había gente que creyó que también lo vendíamos.
Sí, firmé muchos autógrafos, la mayoría no los recuerdo (waaaaa).
Sí, fue Violeta Barrientos, para mí fue un honor.
Sí, estaba feliz, pero a la vez algo triste... no sé por qué.
No, no me la pegué después, estaba muerta. ¿Voluntarios para pegársela esta semana?

Hello Goodbye

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Lean la reseña de Cromosoma Z escrita por Richard Primo.

Lean este pronunciamiento y si están de acuerdo, fírmenlo.

Les dejo la invitación a la presentación del poemario de Rudy Jordán, quien resultó ser mi primo por el lado Thorndike. Acá más información

Gracias cromosomáticos...

2007-09-08T13:50:00.001-04:00

Antes que nada quería postear estos agradecimientos. Todo salió muy bien y espero que siga yendo así. Así que como acá me puedo explayar un poquito más y mencionar a quienes olvidé hacerlo anoche, ahí va de nuevo:

A María Jesús Alfaro por acompañarme en todo este proceso. Por ser mi hermana y mi primera crítica. Este libro te debe muchísimo y es por eso que es tuyo.

A Max Palacios y Bizarro Ediciones por confiar en este proyecto.

A Richard Primo y Gabriel Rimachi por su tiempo y por sus comentarios de esta noche.

A Rocío Silva Santisteban por dedicar generosamente sus letras a las mías en la contratapa de Cromosoma Z.

A Santiago Tena por la reseña escrita acerca de Cromosoma Z.

A Carmen Cienfuegos por apoyarme en todo momento y permitirme realizar la presentación del libro en el Twin Life.

A Nadiezhda Maguiña por su arte, el cual acompaña a cada uno de los cuentos de Cromosoma Z.

A Sue Ellen Gora y Juan Carlos Bondy, por ayudarme con la corrección de los textos.

A Wiley Ludeña, Juan Dejo y Francisco Miyagi por hacerme llegar a las personas adecuadas en el momento preciso.

A Mario Cedrón por ser un gran maestro.

A Roxana Nuñez por el monólogo de Valentina.

A Víctor Arévalo por sus performances.

A Carlos Casanova por su ayuda logística y amistad.

A Cristina Sifuentes y Luis Curi por sus consejos y orientación.

A todas las personas que voluntariamente han hecho promoción del libro, entre ellas Almendra Matayoshi, Qantu Madueño, Ximena Díaz, Susel Paredes y todos los bloggers y amigos que me han dedicado posts y correos.

Finalmente, a todos ustedes (los presentes) por acompañarme esta noche y agrego, a todos los que estuvieron ahí en pensamiento. Muchas gracias.

Ya les contaré más detalles después.

Hello, Goodbye

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Le petite mort

2007-09-04T00:26:00.001-04:00

"¿Cuántos más pasarán por este cuerpo

dejando sus fluidos pasa que yo sea feliz,

papá?"

The end - Turbulencia - Rocío Silva Santisteban

***

Cuántas razones han de sobrar para la ausencia de versos...
cuántas más para no escribirlos nunca más...
cuántos discos duros más habrán de quebrarse para borrar las memorias de todo lo vivido...
cuántos días, nervios, soledades y lágrimas faltan para llegar a la salida...
cuántas mejillas enrojecidas y calientes para llegar a esos pechos...
cuántas piernas abiertas antes de abrir tus profundidades, colarse y moder, beber... morir... seguir bebiendo... morir más... le petite mort tuya, ay, tuya y siempre mía...
cuántos "holas" para que me escribas en la primera página de esas páginas
y leerte,
leerte
leerte más
y morir en las palabras...
orgasmo.

Cuántas invitaciones que me sobran, sólo la tuya.
S-o-l-o-l-a-t-u-y-a
La única que no debía sobrar...
cuántas palabras para finalizar
cuántas, siendo la única que calza
la que finaliza los versos morados como tú
morados y negros como la dueña de estos.

Hello, Goodbye

Faltan 3 dias... disculpen los desvaríos...

Lean , lean, ya anunciaron la presentación en la página de la editorial: CLICK AQUÍ

Vean el último afiche del libro AQUÍ

Pueden leer mi primera entrevista AQUÍ

Escaleras

2007-08-30T15:30:00.001-04:00

"En una noche de luna, Naila lloraba ante mí
ella me hablaba con ternura, puso en mis labios su dulzura
yo le decía "por qué lloraba" y ella me contestó así:
ya me embriagué con otro hombre, ya no soy Naila para ti..."

Naila - No sé de quién es, pero de alguien es.
Las otras canciones son "Perfume de Gardenias" de Rafael Hernández y "Malinche" que tampoco sé de quien es y me da hueva seguir buscando.
Las tres canciones son interpretadas por la maravillosa Lila Downs.

***

**Microcuento sobre escaleras difíciles de subir**

Ella sube 100 000 millones de escaleras solo para acercarse un poco más. Cerrando los ojos, ya ha imaginado abriendo esas piernas cerradas - solamente para ella - encima de un escritorio que, bajo la mirada atenta de un cuadro que a ella le gusta, acompaña un encuentro imaginario que no sólo frenan 300 000 millones de escaleras, sino uno que usa luces para conquistar al más despistado.

Entonces se acomoda el pelo y escucha la voz de Lila Downs (maravillosa, maravillosa) mientras el último escalón y una puerta de vidrio anuncian su llegada no anunciada, su asomada no atrevida para encontrarla con los cabellos y los papeles alborotados y esa misma canción que sigue sonando en su cabeza (nada sería más hermoso que amarte envuelta en la voz de Lila y los ojos de Frida). Y el cabello negro y alborotado y ella un poco alborotada también invade ese espacio tan suyo, tan imaginado con aquella sobre el escritorio y ella con las cabeza hundida entre sus piernas.

Una onda de calor traspasa la humedad. Se quita el abrigo, la camisa, el gancho de pelo, se sienta encima, la besa... Se mueven tus cabellos cual ondas en la mar... todo en su imaginación mientras su mano se apoya en el marco de la puerta y su calzón se siente mojado... Hola... Y no habla o habla demasiado... (Ay Lila, ay Frida, ay tu nombre que sabe a mañanas)... Bellísimos destellos de luz en tu mirar... Y cuando sale corriendo con las mejillas enrojecida, envuelta en sus letras y en sus pechos que se dibujan debajo de esa chompa tan, tan negra, rueda por los 500 000 millones de escaleras para terminar medio ebria, enredando un dedo en su pelo, pensando en cómo puede ser posible que tales letras de mezclen con tales fotos sin entender nada y entendiendo, finalmente, que los deseos a veces no son más que eso, que los planes no son más que bromas y que las escaleras sólo son interminables cuando no llevan más que a una fantasía. Y canta... Yo te quiero a ti morena, niña Marina del corazón... canta...

Hello, Goodbye

Pueden leer más cuentos cortos en el blog "Continuidad".
Da click en el botón.
Diario de Lima Gay habla de Cromosoma Z AQUÍ
Visiten el blog de mi libro AQUÍ (hay poster nuevo)

La Silla de la Ironía

2007-08-28T02:47:00.001-04:00

Tres micros, un colectivo y la guerrillera al lado. Ese día me levanté muy temprano para ir a mi colegio a dejar unas cuantas invitaciones a ciertas personas importantes para mí que de seguro se caerán de poto cuando se enteren de la temática del libro. Y entonces entré a su oficina. Ella era la psicóloga del colegio que me sacaba de clases cada que se lo pedía porque - irónicamente - a pesar de odiar a todo ser que ostente ese título, ella se convirtió en mi amiga. Digamos que, supo llegar a mi por medio de los Beatles... Hola, tímidamente.... ¡Hola, Jen!... Me senté. Le saqué la invitación para la presentación del libro. Se la di... ¡Oh que emoción!... Abrazo.

Fue en ese momento que me di cuenta de la ironía. La miré, hablé. La guerrillera sonrió... Sabe, hace siete años estaba sentada en esta silla diciéndole que quería ser escritora pero que mi mamá no me dejaba estudiar literatura. Hoy, siete años después, estoy en esta misma silla diciéndole que voy a presentar mi primer libro... Qué ironía. Sonreí. Hace tiempo no sonreía con tantas ganas y hace siete años - desde que me gradué - no comía las papas fritas de la cafetería de mi colegio.

Hello, Goodbye

Bizarro Ediciones habla de Cromosoma Z AQUÍ
Visiten el blog de mi libro AQUÍ (el miércoles subo otro poster)
Les dejo la invitación nuevamente, para todos aquellos que quieran ir.

Características

2007-08-24T16:13:00.002-04:00

Tenia en mente escribir otro post, pero unas letras lamentables me hicieron sentirme bastante incómoda. Sin ánimos de caer en provocaciones burdas, intentaré explicar ciertas cosas que he notado y que me han enseñado a lo largo de este tiempo.

Soy una persona transparente, quienes me conocen, creo que podrían afirmarlo, quienes no, dudo que puedan poner las manos al fuego por mí (cosa que nunca he pedido) o criticarme. He dado mi nombre y apellido en este espacio, he descrito muchas situaciones y sentimientos que no me averguenzo de vivir o tener. Siento que no hago daño a nadie con lo que posteo. Quienes me leen, sé que lo hacen con mucho gusto y puedo afirmarlo porque jamás he recibido un comentario malcriado u ofensivo en este blog. No me meto con nadie, soy una persona incapaz de dejar comentarios anónimos - o firmados - insultantes, así no esté de acuerdo con lo que se escriba. Eso se llama respeto, sobre todo porque nadie es dueño de la verdad. En este lugar nunca se ha hablado mal de nadie más que de mí misma en tono autocrítico.

Soy una persona que no tiende a pensar lo peor de la gente. Es decir que cuando canté y no muchos bloggers aparecieron, nunca pensé que las razones por las que no fueron fueran diferentes a las que me dijeron. Llámenme tonta si lo desean, pero no yo no soy de las personas que desconfían de la palabra de los demás a menos que tenga pruebas de ello. Tampoco soy una persona que acuse sin pruebas. Menos soy una gran cantante, si canté y la gente fue a verme - o intentó hacerlo - estoy segura que fue por apoyarme. Decía que no soy una gran cantante - tampoco soy pésima - pero mi fin no es ser trovadora y si lo hice, fue por ayudar a mi libro, que es muy importante para mí y me ha costado mucho trabajo. Para quienes estuvieron o intentaron estar el día que canté y para quienes estarán o intentarán estar el día de la presentación de mi libro, mi eterna gratitud.

Una vez un amigo muy sabio me dijo "eso de que seas bi no es más que una característica como tu color de piel o tu color de pelo natural, por supuesto". Me reí. No soy rubia natural, acá Maje y Mu lo pueden afirmar. Esto lo menciono porque es cierto que el Twin es un bar de ambiente al que van más chicas que chicos, pero afirmar con soltura que "nadie llevaría a su pareja a un bar abarrotado de lesbianas" (parafraseando) suena completamente despectivo. Sí, al Twin van chicas que tienen la característica de ser lesbianas o bisexuales, también he visto parejas de straight, también he ido con personas straight, pero no es un lugar de gente "apestada", somos gente normal con características diferentes, nada más. Hay algo que se llama respeto - vuelvo a mencionarlo - que es lo que uno debe guardar siempre antes de lanzar un conjunto de adjetivos mal usados con el fin de desmerecer a una persona o lugar que ni siquiera se conoce. Quienes quieran acompañarme este 7 de septiembre a las 7 y media en el Twin (invitación), serán bienvenidos.

No soy activista, mi literatura no es panfletaria, pero creo en la igualdad, creo en la expresión amorosa que se da entre dos personas sea cual sea su sexo. Por eso apoyo a la causa, por eso decidí marchar sin antifaz, por eso decidí ponerme a cantar "A quién le importa" con y sin micros y llevar una bandera de arcoiris en la mano, por eso nació este blog. No creo en la falta de respeto ni de tolerancia, no creo en las acusaciones infundadas, no creo en las palabras insultantes ni irrespetuosas. Siento mucho este post, pero hay una característica que tengo desde hace mucho tiempo y esta es decir lo que pienso, por supuesto, sin ofender a nadie. Muchas gracias a todos los que me siguen y que continúan conmigo por el camino de mi arco iris.

Hello, Goodbye

El que sigue, la consigue

2007-08-20T20:26:00.001-04:00

No suelo postear tan seguido, pero... el post de ayer estuvo algo triste (ches, un dramón... lo siento, estaba muy triste). Así que les quería contar que después de acosarla un poco (sorry :'(), Rocío Silva Santisteban al fin me pasó el texto que irá en la contratapa de mi libro. Se los dejo, junto con la invitación para la presentación de mi libro. Espero que todos me acompañen.

Hello, Goodbye

Los cuentos de Jennifer Thorndike tienen la característica crueldad de los niños y quizás, por eso, muchos de ellos hacen referencia a muñecas y juegos perversos. Son historias dolorosas de amor que siente una mujer por otra mujer en un mundo donde las máquinas y las comunicaciones a distancia no llenan el vacío existencial. El pecado del amor contrariado marca, como una cruz de ceniza, a los protagonistas y un ansia de calor humano y de búsqueda de cariño se deja entrever en medio de estas líneas pergeñadas con rebeldía y mucha sinceridad. Los lectores o lectoras no podrán salir ilesos.

© Rocío Silva Santisteban

No dejen de visitar el blog del libro: Cromosoma Z - El libro.
No dejen de ayudar a los damnificados del terremoto: HELP!
¡Gracias mil, Rocío!

Ciudades Perdidas

2007-08-20T01:36:00.001-04:00

"Qué soy yo para la gente de las ciudades perdidas
que sobrevivo perdido en este tiempo y lugar también
soy de una ciudad sobrepoblada y fría
que a veces se conmueve si nos mira llorar
para qué quiero más..."

Ciudades perdidas - Fernando Delgadillo

***

Angustia, angustia doble. Un correo que no llega, un mensaje no contestado, una eterna espera. Un "no estás aquí", un grito que te reclama - estúpidamente - que estés cuando no se te necesita (o cuando se te necesita demasiado). Y yo frente al televisor, una pierna temblorosa y los ojos mojados mientras las imágenes desoladas e insensibles - o sensibilizantes en extremo - pasan. Y tú llorando por cojudeces a mi lado, yo diciéndote que eres una malagradecida, mandando un mensaje desesperado, odiándolo todo: el correo que nunca llegó en este domingo, el mensaje que jamás contestaste, lo insignificante de mi angustia - que es grandiosa - porque la vida continúa y cabe angustiarse por las urgencias, la falta de noticias por tu parte, el estúpido mensaje de msn que anuncia el final de una historia, las llamadas de una preocupación que no comprendo, el dolor mío, ajeno... el dolor de mierda.

Mañana nada tiene sentido. Agarrar la cartera de problemas que no son nada para partir hacia no sabes dónde - o sí - para hacer cosas vacías que ni siquiera te interesan, pero que te dan de comer. Poner a cargar el ipod, tomar 3 micros, rogar porque el Perú deje de temblar, tratar de borrar la imagen de tanta muerte, intentar dejar la angustia de lado por la ausencia de ese correo mágico que arreglaría cierta parte de esta tristeza, esperar - siempre esperar - a que algún mensaje sea contestado o un "Jen, no te preocupes, mañana, mañana, mañana quizá todo se pueda arreglar".

Lila Downs en el itunes, Carmen Maura en el wallpaper, nadie en el msn. Perdida en el google haciendo nada. Y nada. Y nada. Y nada. Solo la angustia. Solo todas las ciudades destruidas, incluso las que no se pueden ver. Incluso las ciudades perdidas en las que alguna vez te perdiste sin encontrarte más que en estas letras que signfican algo que ni tú puedes entender. Mientras que con los ojos escociéndote una burrada esperas un correo, un mensaje, una palabra, una ciudad nueva que no se vuelva a caer.

Hello, Goodbye

Les dejo la invitación a la presentación de mi libro.
Les dejo el link del blog de mi libro: Cromosoma Z - El libro.
Les dejo el link de cómo ayudar a los damnificados del terremoto: HELP!

Y Lima gris quiso temblar...

2007-08-17T18:21:00.000-04:00

En cunclillas, al lado de la puerta de la calle. Lágrimas en los ojos... Mamá, haz que pare, tú puedes hacer que pare, ¿verdad?... Les tengo pánico, no sé por qué, algo en mi inconsciente seguro... Que pare por favor, que pare... las manos en la cabeza, los ojos cerrados, sintiendo como el piso se movía de arriba a abajo, sin poder hacer nada, completamente anulada... Que pare... y paró, sólo para dejarme la peor de las sensaciones que he sentido en toda mi vida: ante esto, uno no está seguro ni en su casa.

Nada, no quería hablar de esto, pero me veo en la necesidad de hacerlo por tres razones. La primera es por dejarles datos de cómo pueden ayudar a tanta gente que ha perdido todo. Más abajo pongo los links de varios blogs amigos que tienen todos los datos. La segunda es una queja... señores del Comercio, un poco de tacto en sus imágenes, no alimentemos el morbo. Ustedes ponen gente muerta en su página sin pensar siquiera en las familias que ya bastante sufrimiento tienen. Tercero, para la gente de fuera, en Lima estamos bien. Las ciudades que lamentablemente han quedado devastadas son Pisco, Chincha e Ica. Sé que las imágenes que se pasan por cadenas internaciones son crudas, fuertes y preocupantes, pero nada, ahora sólo queda preocuparnos por la gente que de verdad está sufriendo. Aquellos para los que esto no solamente fue un susto.

¿Como ayudar?: Entren a estos blogs:

Para saber sobre las personas desaparecidas, llamar a 080010828
JAG con links de cómo ayudar desde fuera
El Doc actualizando cada que se entera de más formas de ayudar
El Doc de nuevo
Sora también nos dice cómo ayudar desde fuera
Juan Carlos nos da datos de dónde puedes dejar tus donaciones
Más formas de ayudar e info sobre desaparecidos

Y cómo el Perú es más grande que sus problemas, seguramente saldremos de esta también.
Hello, Goodbye

Sobre Cromosoma Z

2007-08-15T13:40:00.001-04:00

Les cuento que tengo el greader reventando porque estoy pariendo. No, no es que de pronto voy a tener un niño o niña de rizos, si no que un amigo me comentó que publicar un libro es como ponerse a parir y, sinceramente, creo que tiene toda la razón. Me estoy volviendo loca... pero bueno, de momento les dejo esta reseña que Santiago Tena ha escrito para el libro. Espero les guste y desde aquí te agradezco infinitamente lo que has hecho por mí.

No dejen de visitar el blog el blog del libro: Cromosoma Z - El libro
No dejen de separar el 7 de septiembre a las 7:30 pm que será el día de la presentación.

Hello Goodbye

En los cuentos de Cromosoma Z, la voz de Jennifer Thorndike nos lleva por un mundo intenso y extraordinario, nos hace parte de sí misma en cada amor perdido o encontrado, nos llena de su misma pasión a medida que las mujeres y los hombres de este libro se aman y se desaman, se entregan y pierden y recuperan con una violencia interna de ensueño, con una emoción del pensamiento convertido en sensación física y en dolor y en éxtasis moral, mortal, éxtasis del que participamos según la autora nos envuelve frase a frase en la primera persona que relato a relato se abre del todo a nuestros ojos, seguros ya nosotros entonces de que tal tormenta y tal tempestad que nos arrastra es también nuestra, de que esta borrachera de sentir en que nos atrapan y secuestran las distintas voces de Jennifer es también nuestra borrachera, cada cuento es el nuestro, cada narradora es nuestra misma voz diciéndonos desde Jennifer lo que sentimos, lo que nos atrevemos a sentir con toda la locura y con todas las ganas inmensas de vivir y de arder con que arden y viven las voces de Cromosoma Z.

Más allá del tópico fácil y más allá del relato explícito y exclusivamente erótico, los cuentos de este libro dan con el tono exacto. Thorndike no cae en la tentación del erotismo burdo y barato, y cada relación aquí narrada es una aventura sobre todo sentimental, sin que lo sentimental peque tampoco de superficial ni de blando. Ese tercer cromosoma que Jennifer porta con orgullo y proclama es acaso solo un hilo temático que da unidad a los relatos, pero llorar, sangrar, desear, amar, arder, necesitar, cantar, desvanecerse, volver a desear, volver a amar, volver a odiar y a odiarse y a amarse y a no entenderse, y dar y darse, y darse felicidad y darse deseo y darse toda y todo son emociones que van más allá de los cromosomas que portes y que a todos nos queman lo mismo, o al menos a mí me rebullen aún por dentro según termino de leer -orgulloso de conocer y de apreciar a alguien así- los relatos de Jennifer Thorndike, toda vida en cada palabra, con su tortura y su disposición a amar, con su libertad hecha persona en cada sed de afecto y de caricia y de amor al cabo que se despierta y descubre también en quien la lee.

© Santiago Tena (Madrid, 2007)

Musa Diphusa

2007-08-11T03:21:00.001-04:00

** Microcuento diphuso**

Y esta noche, sobre todo esta, la detiene, la mira y la quiere meter en su cama. La desea recostando la cabeza entre sus pechos... Felicidad absoluta, piensa y sabe que es mentira. Esta noche que hace frío y necesita uno de esos abrazos inexistentes. Esta noche que sus ojos parecen mucho más grandes, mucho más luminosos y su soledad, más oscura. Esta noche se recuesta a su lado y la toma de la mano. Obviamente, su mano sobrepasa la suya.

La mira, ella sentadita frente al monitor. Piensa en el vestido con que la vio la noche anterior, piensa en la mano que quiso meterse por ese escote o por debajo de la falda, la cual se hubiera perdido entre inmensidades, entre profundidades, entre deseos, entre una noche que se hubiera alargado hasta el orgasmo. Ella le abre - o piensa en abrirle - los muslos y suspira... Nunca lo he hecho... La otra sonríe. Intenta.

Le gusta porque no es real. Le gusta porque no le duele. Le gusta porque que le guste duele menos que no tener nada. Le gusta y no es real, pero eso es mejor que querer a alguien que no lo merece, es mejor que querer para sentir dolor.

Esta noche, con tantas ganas de llorar, quisiera tenerla porque tenerla en una noche como esta podría darle ese fugaz chispazo de felicidad con los que se conforma. Y la neblina, y las mañanas y los otros brazos y las otra camas y todo lo que no significa nada y todo lo que se pierde y lo que se gana.

Se levanta, la toma entre sus brazos y la echa sobre las almohadas... No hay cama, pero esta noche vamos a querernos, aunque no sea de verdad, susurra. Ella parece escucharla y asiente, sonríe. Esta noche ella le ayudará a olvidar por un instante el dolor de tantas palabras que llegan, fusilan y se van.

Hello, Goodbye

Ya falta poco para que anuncie - oficialmente - el día de la presentación de mi libro. Como les dije, reserven el 7 de septiembre, 7:30 pm. Si quieren linkear el blog de mi libro (lo cual agradecería infinitamente), entren a "Cromosoma Z - El libro", además pueden aprovechar y leerse un cuentito, mirar los dibujitos o disfrutar del corto si no lo han hecho antes.

Líquidos varios

2007-08-07T01:14:00.002-04:00

"Este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran más por ti"

Una de las versiones de "Nos sobran los motivos" - Joaquín Sabina

***

Digamos que, ese día se convirtió en un número más de la lista. Era la primera vez en uno de esos lugares que no significan nada en donde las sábanas de otro acompañan en algo que era una despedida desesperada o a calentamiento global localizado al sur de aquella historia.

Digamos que esa noche los ojos se cerraron y se cambiaron los líquidos de la excitación por ese líquido salado que acompaña la frustración y a la estupidez. Una lágrima que deja correr el maquillaje por ese agosto en otra ciudad que nunca llegará.
Otra por ese "seguro encuentras a alguien que te entienda completamente" totalmente fuera de lugar. No lo necesitas, nunca lo necesitaste.
Una más por aquello que es difícil de dejar (que nunca se dejarás).
La penúltima por esa felicidad falsa que nunca ha existido y ese abrazo en el que se acabó el universo de aquella farsa.
Y la última por la suma de tanta mierda en el historial de mierdas sin significado.

Digamos que hoy se escribió "te haces extrañar". Digamos que hoy se respondió "y qué, eso no interesa". No, no quiero que entiendas, no pido que entiendas., no me importa que no se entienda.
Y venga una más, si una lágrima más, por ese "te quiero querer, pero no puedo" que se suma al historial de las causas perdidas. Cuántas veces se ha escuchado, cuántas.

Hello, Goodbye

He subido nuevo material al blog del libro, acá dejo el link: "Cromosoma Z - El libro"
Si quieren linkear ese blog, hecho que agradecería infinitamente, ahí está el botón.
Reserven el 7 de septiembre a las 7 y media de la noche, ese día será la presentación del libro. Cuando tenga la invitación, la subo y la mando por correo a quienes tenga en mi msn.

Cromosoma de más

2007-08-01T14:59:00.001-04:00

"Jennifer Thorndike (Lima, 1983) es publicista especializada en diseño y dueña de un cromosoma de más, el cual la hace querer explorar diferentes mundos y escribir acerca de ellos. Publicó el cuento “Maquillaje Corrido” en la revista virtual “El Hablador” en agosto del 2006.

Actualmente administra los blogs Cromosoma Z y Cromosoma Z - El Libro, en donde se pueden apreciar muchas de sus facetas como escritora y creadora de espacios e historias que se mezclan con imágenes tan reales como fantásticas.

Cromosoma Z es su primer libro de cuentos en donde el amor, el desamor y la locura forman parte de una realidad que existe, pero que pocos se atreven a observar. Quizá uno de esos cuentos puede ser el tuyo."

Esta es la biografía que va a salir en mi libro... Aunque quizás no diga mucho de mí. Pero tú en verdad me conoces, ¿no? No, en verdad no creo, ha pasado mucho tiempo. Bueno, entonces déjame presentarme. Soy Jen, tengo 23 años y tengo un cromosoma de más, o sea, soy bisexual. No, yo no escogí serlo. Quizás si es que me hubieran dado a elegir, pues hubiera sido straight porque es el camino cómodo, más fácil, un camino en donde no tienes que luchar constantemente con la familia, la sociedad, los amigos que no entienden o los que creen entender cuando no es así... pero eso no se escoge y la verdad, yo no tengo problema con ser bisexual y no tengo de qué avergonzarme. Además el mundo es más amplio desde mi perspectiva. Es la misma cuestión, sabes, para mí el género no es importante. Ellas igual me han hecho sufrir, me han dolido y supongo, me han querido.

Soy Jennifer Thorndike, tengo dos blogs y un sueño. Voy a sacar un libro de chicas que están con chicas, que aman a chicas, que se vuelven locas por chicas. Publicar un libro era mi sueño, siempre he querido ser escritora. Soy diseñadora porque no me dejaron ser literata ni periodista y yo, a los 17 años, no tuve el valor suficiente para mandarlo todo a la mierda por este sueño. Pero sí lo tuve a los 23 y acá estoy. Nada ni nadie podrá detener este sueño. Aunque a veces tenga miedo, aunque duela dejar cosas que no quieres dejar, aunque se lleve mis horas en la cama y se multipliquen mis minutos de trabajo.

Soy Jen y lo que me ha dolido más en la vida es que mi papá se fuera. Más que mi historial de tropiezos sentimentales, más que estudiar lo que no quería, más que tener que dejar la Orden del Sol. Soy sensible, trato de ser lo más transparente posible, intento seguir a pesar de las lloviznas, me gusta los chocolates calientes y croissants del Starbucks, el helado cremino de Laritza y el sunday del Bembos. Soy rubia porque así dice el tinte y hace mucho que lucho contra un fantasma que parece que no me abandonará nunca.

Soy Jen y me canso de estar sola, de hacer cosas que no significan nada, de no sentir o de sentir demasiado, de las palabras que dicen verdades que entiendes, pero duelen y de aquellas/os que insisten en querer tener una relación conmigo a pesar de que yo no siento absolutamente nada. Soy Jen y me ha gustado un profesor de fotografía, una mexicana, un trovador, una villamariana, un pelirojo, un señor, un maestro de pociones, una española de ojos grandes, un Beatle y alguien que regresa después de demasiada experiencia adquirida. ¿Significa algo? ¿Significa algo esa partida con un beso con el "chau" atravesado en tu mirada por ese cromosoma de más que hay en mí?

Soy Jen, soy Jen, carajo, soy Jen. Y en ese abrazo, se nos acabó el pasado y presente.

Hello, Goodbye

Los sigo invitando a ver el blog de mi libro: "Cromosoma Z - El libro"
Si quieren linkear ese blog, hecho que agradecería infinitamente, ahí está el botón.
Hoy me dieron mi segunda maqueta y es probable que la presentación del libro sea a fines de este mes.
*El comic es de Liniers

Compartiendo el Sueño

2007-07-28T15:52:00.000-04:00

"Que el vértigo pase

y que en vuestras ventanas
luzca el sol cada mañana.
Pero basta de lamentos,
brindemos, es el momento,
que estamos todos
y no falta casi nadie..."

Vértigo - Ismael Serrano

***

Sólo quería compartir que ya tengo la primera maqueta de "Cromosoma Z- El Libro". Gracias por estar conmigo siempre. Mi maqueta, el salado de esta emoción y yo los queremos.

Hello, Goodbye

Los sigo invitando a ver el blog del libro: "Cromosoma Z - El libro"
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A quien nunca existió

2007-07-25T21:17:00.002-04:00

Lo siento. ¿Y ahora qué?
Mil veces los ojos, mil veces las sonrisas ausentes
acompañando en cada sílaba de ese nombre que se arrastra
hasta morir como lo que siempre fuiste
y con ese dolor... ese dolor no correspondido.

Porque al final te abrieron y revelaron
ante mi mirada atónita
y el rojo carmín de tu heroismo
y de ese sentimiento que es querer y no querer.

Y querer, querer justificar
el porqué de mis acciones de hace dos años
el querer-quererte-quererla y realizarlas
igual que tú que parece que quisiste; igual que tú, inexistente.

Y nada, la pena se arrastra por la pista
por la locura, por las lágrimas,
por la feria, por mi disfraz colgado,
por tus ojos que existen y no
y por querer
querer más en esas páginas de un final
que sabía que llegaría...
y que es difícil de soportar.

Hasta luego. Porque siempre has de estar
detrás de las manchas saladas que dejé mientras, en verdes, leía.

Hello, Goodbye

Los invito a ver el blog del libro: "Cromosoma Z - El libro"
Si quieren linkear ese blog, hecho que agradecería de sobremanera, ahí está el botón.

Disculpen siempre mis intentos de poemas.

Gracias Totales

2007-07-21T14:58:00.001-04:00

- A Maje, por volar conmigo siempre.

- A mi mamá, por entender que este es un sueño que debo cumplir y que esto es mi vida. Sé que pronto el error se remediará.
- A las chicas y chicos slash por ir a pesar del lanzamiento de Harry Potter.
- A productora Papalot´l por producir el corto de mi cuento en tiempo record.
- A Truly, Enakam, Marce y La Lulú por hacer promoción del concierto.
- A Danika, Shivi, Hormiguita, Doc, Kat, y Zare por ir.
- A todos los que colaborar en la cajita.
- A Panda por pasar la cajita y colaborar siempre. Visiten su blog aquí: Cineles.
- A Miluska por su ayuda y hacerle hueco a la cajita (para que se pueda depositar la donación).
- A Carlitos por estar ahí.
- A Julia, por filmar.
- A Miguel por los acordes que acompañaron mi voz.
- A Carmen del Twin por todo el apoyo (vayan al Twin - Alfonso Ugarte 220 A, Miraflores)
- A los chicos epóxicos por su compañía.
- A todos los que me mandaron buenas vibras por mensaje, comment, mails, llamadas...
- A Alejandro por su aporte, sus pulseritas y su entusiasmo.
- A todos los que prometieron apoyarme.
- A todos los que fueron a escuchar mis gallos y compartir mis nervios.
- A Silvio, Filio y Alaska por esas canciones que osé tomar prestadas y me atreví a cantar.

A todos los que hicieron, hacen y harán posible la publicación de "Cromosoma Z, el Libro" y a todos los que me acompañaron, me acompañan y me acompañarán en este sueño. Prometo subir algunos videos de la presentación de anoche cuando pase el cassette a DVD.

Los invito a ver el blog del libro: "Cromosoma Z - El libro"
Si quieren linkear ese blog, hecho que agradecería de sobremanera, ahí está el botón.

Hello, Goodbye

Princesa Viceversa

2007-07-08T14:06:00.001-04:00

¿Cómo no imaginarte,
cómo no recordarte
hace apenas dos años?
Cuando eras la princesa
de la boca de fresa,
cuando tenías aún esa forma
de hacerme daño.
Ahora es demasiado tarde, princesa.

Princesa - Joaquín Sabina

***

**Microcuento de princesas y bufones**

Princesa, siempre princesa. Ayer te encontré en la marcha como hace tiempo te había encontrado en un cuento, en una botella de vino vacía y tirada en el suelo, en un orgasmo que no fue el tuyo. Princesa, me miraste con esos ojos claros de siempre y tomándome de la mano dijiste "que guapa estás" y yo no pude sonrojarme más que la flor que tenía en el pelo. Y te acercaste y sé que exploraste cada uno de mis palabras como tantos lo han hecho y tantos han fallado en su interpretación.

Princesa, ayer te vi adorable. Princesa, te veo el martes, sí, el martes vestida de negro para recordar aquellos tiempos en que nos conocimos en las mismas circunstancias de este martes que vendrá cuando yo no sabía que te iba a tener entre mis brazos para soltarte y dejarte ir porque no pude, no pude, no pude aprovecharme de tus delirios ni de tus ojos cerrados por el alcohol. Te quería y creía que no eras para una noche o por lo menos, para esa noche.

Princesa, anoche estabas un poco ebria (igual que yo) y decías que a pesar de gustarte las princesas, querías un príncipe que quebrara aquello que viene intacto de fábrica mientras coqueteabas un poco conmigo y yo me sonrojaba por gusto y afirmaba que yo, sí yo, podía darte todo lo que un príncipe da sabiendo que probablemente, eso no es verdad. Y mientras te contaba entre risas el curriculum de mis tormentos sentimentales, tomaba piña colada para ocultar que en verdad ese bagaje me duele tanto como a ti tu falta de experiencia.

Princesa, eres linda. Princesa, disculpa los arrebatos. Sé que mientras se buscan príncipes, uno nunca se fija en el bufón que te canta al oído aquellas soledades que a ti te suenan a broma.

Hello, Goodbye

PD: Gracias a Truly por darme el Thinking award.

PD2: ¡¡No se olviden que el 20 canto!!

Marchando...

2007-07-05T00:46:00.001-04:00

Este 7 de julio es la marcha del orgullo gay a las 3 pm en el Campo de Marte. Estaré en el carro de Twin porque me han invitado.

¿Que por qué voy a la marcha? Por dos motivos: El primero, porque Lima gris y algo hipócrita debe saber que existimos y que si no puede tapar al sol con un dedo, menos podrá tapar al arcoiris con su niebla. La otra razón es para mostrar que hay personas con esta orientación que no somos el estereotipo concebido por la sociedad. En fin, quizás suene contradictorio, pues hay mucho estereotipado/a en la marcha, pero también está el otro lado y si ese otro lado no se hace presente, entonces no se podrá acabar con ese estereotipo.

Si quieres acompañarnos, sea cual sea tu razón, ahí estaremos, además este año es el año de la voz de las lesbianas y como tengo parte de lesbiana, me uno su voz. Y no se olviden que

EL 20 DE JULIO CANTO EN EL TWIN A LAS 10 DE LA NOCHE, ALFONSO UGARTE 220 A MIRAFLORES.

Hello Goodbye

PD: Me acabo de enterar que Digler me ha dado el Thinking Award, muchas gracias, no saben lo feliz que me pone tocar o hacer reflexionar a alguien con las cosas que escribo. Muchas gracias, y yo no podría dárselo a 5 personas, simplemente todas esas personas que conforman mis links, son aquellas que me hacen reflexionar de una u otra manera. ¡Gracias mil!

A 19 días... y 500 noches

2007-07-01T02:06:00.001-04:00

El 20 de julio canto en el TWIN a las 10 pm (Alfonso Ugarte 220 A Miraflores, es una calle paralela al zanjón, perpendicular a Ricardo Palma, de hecho es la primera cuadra a la derecha después de cruzar el zanjón). Espero verlos por ahí, estoy haciendo esto para recaudar fondos para la publicación de mi libro. Dense una vuelta, ¿vale? Me encantaría verlos por ahí. Entonaré con mi melodiosa voz (jijiji) algo de trova yun poco de rock. Por ahí también los sorprendo con un cuentito.

Hello, Goodbye

¡El 28 de junio es arcoíris!

2007-06-28T01:14:00.000-04:00

Yo no me escondo porque no estoy haciendo algo malo.
Tolerancia, quizá es lo único que pedimos porque
el corazón no sabe distinguir qué hay dentro de la ropa interior.
Feliz día del orgullo gay, lésbico, bisexual y transexual.

Hello, Goodbye

Crónica de la falta de cabeza

2007-06-17T15:21:00.002-04:00

"Yo no buscaba amores mercenarios y ella no era la Venus de Buñuel,
pero el tequila de los solitarios, sabe mejor contigo mademoiselle..."

"Viridiana" - Joaquín Sabina

***

** Microcuento más largo de lo usual debido a las copas de más**

"Desde que me operaron, no tengo cabeza para el trago", afirma y lo mira. Está sentado al frente, coloreado del matiz de un viejo recuerdo, tan "viejo" que está presente en esa noche y en ese teclado de celular que intenta llamar sabiendo que el teléfono de mierda no tiene conexión para llamada internacional. Y piensa que siempre ha tenido buena cabeza para el trago of course, se ha tomado como cuatro vasos de Sprite con vodka - el último fue con Pepsi a falta de Sprite concluyendo que sabe a mierda, pero qué carajos - cuatro vasos que hacen que aquella imagen borrosa se vea como el objetivo-agarrable-de-la-noche a pesar de los años de menos y sus estupideces de más.

Y la amiga, sentada al lado de un viejo amor-no-concretado, se desviste un poco y ella se acerca diciéndole "carajo, tú eres tú y ¿por qué no te l0 agarras?" y la amiga se burla y le dice "antes sí podía y ahora..." ahora mejor se burla de ella porque eso de que quiera hacer algo con esa imagen borrosa es inverosímil. Reacciona, por favor. Baila, agarra manos, cinturas, el vaso, el celular, se sientas, parece que estuviera en el aire, sí claro, porque tiene medio culo afuera del sillón, ¡qué capacidad la tuya para sentarte en la nada! De pronto, se le olvida la noche de solteras de ese bar (a la que nunca puede ir porque siempre que se entera que hay, ya ha hecho otro planes) toma el vaso y salud por cualquier cojudez. Y se siente mareadita, alegre, loca y con ganas de... Claro, claro, eso de andar hablando de la falta de polvos y de la necesidad no es bueno cuando sabe que tomará del licor de los solitarios que sabe mejor contigo mademoiselle o monsieur que ve al otro lado del sillón con ese polo del color del recuerdo y ese gusto (que no es gusto sino necesidad) que se mezcla con cada sorbo de la soledad contenida en un vaso de vodka y que, cabe agregar, ninguna de las otras féminas puede entender. (Quizá no lo ha visto bien. Imagen borrosa). Quizá, quizá, quizá, canta Sarita Montiel-y la dobla Gael García Bernal en la "Mala Educación"- que es de Almódovar-que trabajó con la Maura-que viene a su cabeza en ese momento-que se parece a una imagen que alguna vez vio en un blog que no es suyo-que se pierde en otro vaso de vodka. Salud).

Abrazo. (Que lindo es abrazar, recostar la cabeza sobre un pecho). ¿Qué carajo me pasa? No, yo no quiero irme si no ha pasado nada. Y nada, camina a la puerta y un besito en la mejilla bien inocente... pero que bien se siente y aló - Pinche amiga que tiene que le ha dicho que quería que pasara algo y me la ha puesto en altavoz. Carajo. Shhh, nunca más, nunca más vuelvo a tomar. Shhh, shhh señor taxista, la altura de... Aló, estás ahí, esa voz... Tutututututu "usted no tiene activado el servicio de llamadas internacionales, pinche estúpida"... y se echa en la cama que da vueltas como la canción y despierta. Gracias por ese vodka que no le ha dejado las resacas de antes cuando también tomaba del trago de los solitarios (de dudosa reputación y calidad "para dejarte un dolor de cabeza y cuerpo asqueroso al día siguiente) mientras besaba a alguien más a quien nunca debió besar porque así pasó y no vale la pena recordar. Pero antes sí tenía cabeza, aunque la verdad está comenzando a dudarlo.

Hello, Goodbye

PD: Gracias por la mención en el blog de Amores Bizarros
http://amoresbizarros.blogspot.com/2007/06/nuevo-blog-juvenil.html

Cromosoma Z

¿Quieres hacer el favor de callarte, por favor?

Líneas --- --- ---

Ahí estaré - Jennifer Thorndike en la Feria del Libro Ricardo Palma 2008

La línea en medio del cielo

Demasías

Cromosoma Z no existe

A-siento Reservado

(Conexión neuronal (sobre una noticia))

A través del espejo

Nominación de Cromosoma Z (oh!)

Entre ferias y libros

Magical Mystery Tour

Ripio

Principios

Viaje

(Paréntesis)

[Días]

Polvo

De trincheras y fusilamientos

Pares

EL INGRESO ES LIBREAv. Grau 209 A, Barranco

Sillas

Ingrávida

Muerte en tres actos

En Ekovoces --> para Latinoamérica

Con Bayly

Humo

Lápiz 2B

De esquinas, ampollas y palabras

Strumming my pain with her fingers... *

Reflexiones

Generación del 2000

Aquellas pequeñas cosas

Gracias, fueron dos

Me perturbas*

Bi-sibilidades

Entrar a la universidad es una cosa de locos

Estúpida huida

Mis otros dragones...

Lucy in the sky

La historia de Alicia

Pero qué hermosas eran...

El mismo día

War is over, if you want it

U-A-R-M

Bi-discriminación

3 microcuentos en primera persona

Niña mala presenta libro

Ausencia Cercana

La pequeña gran diferencia

El gato

Me gusta mi foto....

Y van 24...

Fulanos y Menganos

Razones que no convencen

Con M de Misoginia, con M de Machismo, con M de Marcos

Un cuento que debo

Y volver...

La llamada

Mariposas...

Mini-crónica de la Presentación

Gracias cromosomáticos...

Le petite mort

Escaleras

La Silla de la Ironía

Características

El que sigue, la consigue

Ciudades Perdidas

Y Lima gris quiso temblar...

Sobre Cromosoma Z

Musa Diphusa

Líquidos varios

Cromosoma de más

Compartiendo el Sueño

A quien nunca existió

Gracias Totales

Princesa Viceversa

Marchando...

A 19 días... y 500 noches

EL INGRESO ES LIBRE
Av. Grau 209 A, Barranco